jueves, 27 de noviembre de 2014

Ella se mira en el espejo un millón de veces al cabo del día. Se observa, se examina, se critica a ella misma y busca cada uno de sus miles y miles de defectos. Es insegura, es pesimista, es de las que siempre ve el vaso medio vacío porque no quiere recibir más golpes, y al final es la que más golpes recibe. A pesar de ello, es una ilusa. Una ilusa y una tonta que prefiere vivir ajena al mundo que la rodea antes que darse cuenta de lo que pasa a su alrededor, antes que darse cuenta de la realidad. Y es que es increíble lo realista que puede llegar a ser para unas cosas, y lo estúpida que llega a ser para otras. No se gusta, es más, se odia. Todo en su físico le repugna.
Todo en su mundo se está oscureciendo y una vez más, su castillo se le ha caído encima. Odia la soledad y en muchas ocasiones se siente sola, es frágil pero lucha siempre por no romperse y no venirse abajo, da más de lo que recibe, aunque siempre espera recibir lo mismo. Es susceptible y muy fácil de irritar, pero si le das cariño, ella te dará el doble. No tiene confianza en sí misma y a día de hoy se plantea cuando y como dejó de tenerla, o simplemente si algún día la tuvo. Es transparente como un vaso de agua y sus sentimientos siempre han sido fuertes, no sabe controlarlos y duda que vaya a aprender a hacerlo algún día...Tiene muy mala suerte, hay pocas cosas que le salgan bien, sin embargo nunca se rinde, por mucho que le cueste. Si quiere algo no lo deja ir, ella lucha por mantenerlo, si le importas se encargará de recordartelo y hacertelo ver.
Si te quiere te buscará, si te echa de menos te lo dirá y si necesitas que esté ahí, probablemente siempre lo estará.

domingo, 2 de noviembre de 2014

"Porque sin ser nada lo somos todo."

Supongo que todo empezó como un juego y acabó siendo una realidad, que todo empezó con un par de bromas que terminaron siendo verdades, con frases sin sentido que con el tiempo fueron teniéndolo, con miradas que no decían nada pero a la vez lo decían todo, con risas que estallaban en mitad de silencios que no se hacían incómodos entre los dos, con simples abrazos que acabaron escondiendo un secreto dentro de mí. Supongo que todo empezó con ese cosquilleo que sentía en mi interior al quedarme mirando tus ojos, o tal vez empezó con esa sonrisa que me contagiabas, o puede que solo fuera el calor en mis mejillas cuando te tenía a centímetros... Quizás nunca recuerde en qué momento exacto despertó este sentimiento, solo sé que en cuestión de unos días pasaste de ser un completo desconocido a alguien imprescindible para mí. Y que supongo que te quiero. Te quiero, en el significado literal del concepto "querer". Te quiero con tus manías, te quiero con tus errores, con tus imperfecciones, con tus defectos, con tus aficiones, con tus objetivos y tus caídas. Te quiero en mis conversaciones de whatsapp (aunque siempre preferiré tenerte a centímetros), te quiero las 24 horas del día los 7 días de la semana y te querré en cualquier parte del mundo, siempre que estés conmigo. Te quiero por ser como eres, te quiero por estar siempre ahí, te quiero por hacerme feliz aún sin ser nada, porque sin ser nada lo somos todo. Por aparecer en mis sueños y seguir presente en mi realidad, porque he aceptado tus defectos y he aprendido a amar cada uno de ellos, porque me delata la sonrisa cuando escucho tu nombre y quiero darte las gracias por simplemente haber aparecido en mi vida y formar parte de ella.

Que supongo que todo empezó como un juego...y yo acabé enamorándome.


jueves, 25 de septiembre de 2014


Podría decirte que en lo primero que pienso en levantarme eres tú, en las ganas que tengo de verte cada mañana, podría decirte también que cuando te miro te comería a besos y no me cansaría nunca, debería decirte que cuando me miras y sonríes de esa forma tan tuya, pierdo el norte, que cuando me llega un mensaje que lleva tu nombre, sonrío como una tonta, que busco tus ojos entre la multitud, que me ausento y me imagino como serían las cosas si estuviéramos juntos. Podría decirte que me distraigo pensando en el porqué de todo. Pensando en por qué todo es tan complicado, en por qué no puede haber un nosotros si en secreto, a nuestra manera, ya lo hay. Pensando en como soy yo cuando estoy contigo y en como me siento cuando te vas. Podría decirte que olvido el mundo que me rodea cuando estás al otro lado del teléfono, que me siento en una nube cuando leo que me llamas preciosa, y aún me siento mejor cuando me lo dices a centímetros. Que te miro a los ojos y solo puedo pensar en lo adorable que eres, que te abrazaría a todas horas y no te soltaría. Y supongo que también debería decirte que me encanta sentir que te preocupas por mí, que me encanta que empieces las conversaciones y me digas que te tengo ahí para todo. Que adoro la confianza que tenemos, que me encantas tú. Tu forma de ser, tu forma de tratarme, de hacerme reír. Podría decirte que me alegras las noches y los días, que gracias a ti me acuesto feliz, y podría decirte también que eres la última persona a la que le digo "te quiero".
Podría decirte tantas cosas que quizás nunca terminaría, que las cosas casi nunca son como uno las quiere, y que supongo que me encantas, sí, todavía no he adivinado en que contexto, pero solo sé que contigo me siento bien y que no quiero perderte nunca.

viernes, 20 de junio de 2014

Summer time.

Por fin ha llegado, ya está aquí.
Después de un año esperándolo, el verano ya ha vuelto. Ha sido un curso...complicado, la verdad. El curso más duro de toda mi vida. Lleno de frustraciones, de lágrimas, de agobios, nervios, estrés y cansancio. He hecho nuevas amigas, sí. Y he vivido momentos increíbles con mi grupo de siempre. Este curso solo ha sido un nuevo reto. Y lo he superado. Me guardo todos estos recuerdos tanto buenos como malos en el corazón, porqué al fin y al cabo, esos momentos únicos ya no se van a repetir. No sabría como describir este curso...pero sí podría definirlo en una palabra; duro. Difícil, también. He sabido lo que era esforzarse muchísimo en algo y no llegar, que no se me reconociera el esfuerzo. Me he sentido mal, conmigo misma y con el mundo en general. He llorado, he gritado y me he frustrado. Me he sentido presionada por mí misma y por el universo que me rodeaba. He amontonado mis problemas y he querido resolverlos a la vez sin darme cuenta de que no se podía. Me he esforzado por ganarles a las ecuaciones, por escalar esa piedra que se interponía en mi camino. Y lo he logrado, sí, y por fin puedo decir que me siento orgullosa, esto era lo que necesitaba, que el esfuerzo no fuera en vano, que se me reconociera, quería estar orgullosa y hacer que la gente que quiero también lo estuviera de mí. Nada más. Decir que agradezco muchísimo a todas las personas que durante este curso han estado conmigo en lo bueno y en lo malo, a mi pandilla de las últimas escaleras, que ahora en los recreos se sienta donde se puede. A la gente que me ha dicho que yo podía hacerlo, aun que yo nunca me lo creía, a los que me han soportado y ayudado, a los que me han escuchado y me han dicho que confiaban en mí. Gracias.

Mi verano empieza aquí.


I was falling.

Hola a todos, personitas que me leen, si es que todavía lo hacéis. 

Y entonces caí. Caí por enésima vez. Recordaba el tacto del frío suelo. Lo recordaba todo como en otras múltiples ocasiones en las que había caído. Todo era igual. Las mismas tristes caras, mismas lágrimas, mismas decepciones. Pero algo había cambiado. Algo dentro de mí era distinto, lo notaba en mis adentros, como una pequeña luz de esperanza, de motivación. Esta vez cogí aire. Cogí impulso y me levanté sin ayuda de nadie.
Me levanté dispuesta a comerme el mundo y no dejar que él me comiera a mí.


sábado, 22 de febrero de 2014

Broken.

Últimamente mi vida consiste en fingir que estoy bien. Todo en mí ha cambiado, mi sonrisa, mi manera de ver la vida, de afrontar los problemas, mi manera de luchar y ser fuerte, mi mirada, que ahora es un poco más triste, más rígida. Me siento frágil, perdida. Siento que nada está bien, que un paso hacia delante son dos hacia atrás, que por cada sonrisa hay diez mil lágrimas. Que cada día es una nueva batalla que cada vez es más dura y estoy cansada. Cansada de luchar. De sonreír fingiendo que todo está bien. De llorar en silencio y secarme las lágrimas sonriendo sintiendo que el mundo se me cae encima. Las sonrisas se han esfumado y las lágrimas se han perdido en el suelo de mi cuarto. La presión se cierne sobre mis hombros a cada minuto, a cada segundo. Presión por parte de todo lo que me rodea. Y nadie, repito, nadie está ahí para decirme que todo va a estar bien. He perdido la confianza en mí misma, la vitalidad de mi voz y de mis miradas, la felicidad de mis sonrisas y mis carcajadas. He perdido cada rastro de felicidad que quedaba dentro de mí. A la niña que llevo dentro. Todo son problemas, problemas cada vez más grandes, más difíciles, preocupaciones, estrés, cansancio, agobio, ganas de llorar, nerviós. Estoy en una etapa difícil llamada adolescencia, sin embargo, nadie hace nada para que sea más fácil. Siento que quiero hacer demasiadas cosas y no tengo tiempo. Que ahora tengo que plantearme lo que haré en un futuro y ni siquiera sé lo que haré mañana. Quiero divertirme, divertirme sin pensar en las consecuencias, divertirme sin preocuparme, ajena al mundo que me rodea, ser feliz y volver a vivir momentos inolvidables, porqué hace tiempo que los momentos inolvidables están detrás de un sollozo. Quiero reír y llorar de felicidad. Quiero disfrutar de los días lluviosos, de los días de sol, de los días de viento, de las noches largas del invierno y de las cortas del verano. Quiero buenas noches y buenos días que de verdad sean buenos. Quiero gritar, gritar de emoción, de entusiasmo, de diversión. Quiero bailar y cantar aún que lo haga mal. Quiero viajar y ver mundo, quiero trasnochar y levantarme a la hora de comer. Quiero buenas noticias, momentos felices, días mágicos, noches increíbles. Quiero cumplir mis sueños sin tener que luchar tanto en vano. Quiero que por una vez algo me salga bien. Que mis sonrisas sean verdaderas todos los días, no solo momentáneamente. Quiero gritar por la calle con mis amigas y que la gente nos tome por locas. Quiero decir que estoy bien porqué lo siento de verdad. Quiero abrazar y que me abracen. Quiero que me digan que todo va a estar bien. Quiero conocer a mi ídolo y poder abrazarle. Quiero unas fallas impresionantes y un verano inolvidable. Ya tendré tiempo de preocuparme, ya tendré tiempo de estar mal, pero no ahora, ahora no es el momento. Y sin embargo aquí estoy, escribiendo esto con lágrimas en los ojos deseando que todo pase y se abra alguna puerta que me lleve de lleno a donde quiero estar. Y no en este mundo donde hace tiempo que todo se ha vuelto gris.


Hoooola a todos, bueno, he estado mucho tiempo sin escribir y últimamente no escribo mucho, no sé que me pasa, no tengo inspiración y no sé de que escribir, pero como podéis comprobar, mi blog ha sufrido un cambio radical, ¡espero que os guste!

Feliz sábado♥