tag:blogger.com,1999:blog-4688204870295512182024-03-24T08:10:15.059+01:00Mi cabeza dice una cosa y mi corazón dice otraBelieve in yourself and never say never.C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.comBlogger104125tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-38238403469862588502023-07-27T23:13:00.001+02:002023-07-27T23:14:05.040+02:00Perdida.<p><i>Cinco años han pasado desde la última vez que decidí compartir con vosotros un trocito de mi corazón. Todavía no sé si estoy lista para volver a escribir a menudo... todavía intento entender por qué no quiere visitarme la inspiración</i>.</p><p>Siempre he sido de las que quieren tenerlo todo bajo control. </p><p>De esas a las que no les suele gustar improvisar, de las que viajan con la maleta llena de "por si acasos", de las que no saben como gestionar los imprevistos y tiene planificado cada mínimo detalle de su vida, presente y futura. </p><p>Un día te levantas y te das cuenta de que todos los cimientos de tu vida, perfectamente planeada, empiezan a desmoronarse. Las grietas son más latentes y el techo empieza a hacer aguas.<span style="text-align: justify;"> Nada, absolutamente nada, parece tener sentido para ti, todo deja de ser como pensabas. Tu vida no te hace feliz. El futuro que siempre pensaste que te haría sentir satisfecha, de pronto deja de ser así. </span></p><p>¿Quién soy? </p><p>¿Hacia dónde quiero ir? </p><p>¿Cuál es el rumbo que quiero que tome mi vida?</p><p>¿Cuál es el que debo tomar?</p><p>¿Por qué me siento tan incompleta?</p><p>A veces, por mucho que queramos que las cosas sean de una manera, la vida nos tiene preparada otra cosa... y quizá fue el destino el que quiso que un día me diera cuenta de que el rumbo que estaba tomando mi vida no iba a ser el que me hiciera feliz. </p><p>Pero qué difícil es darte de bruces con la <b>cruda realidad</b>. Qué duro es sentir que no eres suficiente, que tu esfuerzo no solo no es recompensado ni reconocido, sino que no sirve para nada. </p><p>Un día te levantas y sientes que necesitas un cambio de vida radical, <u>y es en ese momento cuando empiezas a sentirte perdida.</u> </p><p>Perdida porque lo que empezó como un sueño, acabó siendo una pesadilla.</p><p>Perdida porque sabes que ese ya no es tu sitio. Perdida porque has de renunciar a tu vida, perfectamente planeada, para dar un salto a una piscina, en la que no sabes si habrá agua o no. Has de renunciar a tu "estabilidad" si es que se le puede llamar así. Has de renunciar a tantas cosas que en tu cabeza iban a ser definitivas, que ya no sabes qué será de ti ni de tu futuro.</p><p>Un día me levanté perdida, pero al poco tiempo supe que <b><u>necesitaba perderme para volver a encontrarme.</u></b></p><p>Ahora sé hacia dónde quiero ir, y cuál es mi lugar. Sé el rumbo que quiero que tome mi vida, y aunque el camino pueda ser duro, inestable e incierto, ahora tengo claro que no debo permanecer donde no me dejen florecer. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigGdzFwo0Hp_baGZreU3Cy_EAUmTh5FY471ACDFXLnNvHE4ZSbfhFNLfhLnnQ2--jRSqdFyP_Ye7EBn4Dp1O-1spcumv9o4pKDedSU-T0ym42g_hteSA2bfX5ooVs_uCi59cse-fk2lHoBgyB6KowybaeFzwwEWKX7H-mV1poU1s4tWNLRkeH5V2o_xkU/s296/flor%20abriendose.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="196" data-original-width="296" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigGdzFwo0Hp_baGZreU3Cy_EAUmTh5FY471ACDFXLnNvHE4ZSbfhFNLfhLnnQ2--jRSqdFyP_Ye7EBn4Dp1O-1spcumv9o4pKDedSU-T0ym42g_hteSA2bfX5ooVs_uCi59cse-fk2lHoBgyB6KowybaeFzwwEWKX7H-mV1poU1s4tWNLRkeH5V2o_xkU/s1600/flor%20abriendose.gif" width="296" /></a></div><br /><p><br /></p>C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-903193659640020702018-10-01T15:39:00.000+02:002018-10-01T15:39:04.151+02:00Querer(te)-<br />
El ser humano es idiota y egoísta por naturaleza. <br />
Con el tiempo vamos quitándole el valor a las cosas que realmente deberíamos valorar y disfrutar, centrándonos en las cosas que verdaderamente no importan en absoluto.<br />
Y aquí estoy después de tanto, frente a la pantalla del ordenador, tecleando sentimientos y emociones. Es curioso que solo me venga la inspiración cuando estoy en mis momentos más vulnerables, ¿no?<br />
Y es que, qué tontos somos.<br />
Si lo más importante es querer(te) y ser querido. Qué más da lo demás.<br />
Una mirada de complicidad, una sonrisa tímida, un beso fugaz, una caricia y un abrazo, esos pequeños detalles que ignoramos y que en realidad son los más importantes. Y es que <b>a veces el corazón atiende a razones que la razón no entiende</b>. A veces solo basta un te quiero, una canción triste de amor mientras escuchas la lluvia caer aunque ni siquiera esté lloviendo, solo llueve en tus ojos, dentro de ti.<br />
Recuerdo la primera vez que me dijiste que me querías, fue casi un susurro ahogado, pero nunca había sentido tanta sinceridad en dos simples palabras, recuerdo también nuestro primer beso, nuestra primera cita y nuestra primera discusión. Después ha habido un poco más de todo lo anterior.<br />
Sin embargo, hoy te quiero más que ayer, y seguro que menos de lo que te querré mañana, y así será durante mucho tiempo, porque <u>si estoy contigo el mundo es mucho más bonito,</u> y no me cuesta tanto distinguir las cosas importantes de las que no lo son.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJj7ChJbw6mUcV4IC9lHFwWTWrKZQRfy2hH9qFLBwNC3iqCO9kPa38wQsV0aUAHkg1Lgo8kuPiZPC-wZILEpqNRkENIrdu9XeHcCbCjj0l-niJq55JAoIEEVA5DGVF0eJbWGJFLPnR-jU/s1600/tumblr.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="559" data-original-width="400" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJj7ChJbw6mUcV4IC9lHFwWTWrKZQRfy2hH9qFLBwNC3iqCO9kPa38wQsV0aUAHkg1Lgo8kuPiZPC-wZILEpqNRkENIrdu9XeHcCbCjj0l-niJq55JAoIEEVA5DGVF0eJbWGJFLPnR-jU/s320/tumblr.jpg" width="228" /></a>Pequeños detalles como la sonrisa que me sale al recordar cada momento vivido, cada sonrisa, cada lágrima y cada carcajada, cada broma, cada abrazo y cada beso. Como mi respiración entrecortada cuando te acercas demasiado a mi cuello, como los susurros en mitad de la noche y la risa muda ahogada para no despertar a nadie. Como los momentos fantaseando tumbados en la cama sobre nuestro futuro, nuestros viajes, nuestras aventuras y nuestra vida juntos.<br />
Pequeños detalles como el hoyuelo que te sale justo a dos centímetros de la comisura izquierda de la boca, o como esa peca tan graciosa que tienes debajo de la mejilla y que tanto me gusta besar.<br />
Detalles como el hecho de que de ti me gustan hasta los errores que cometes, tus meteduras de pata y tus bromas pesadas, supongo que todo ese conjunto es lo que te hace ser tú, tan especial y tan esencial en mi vida.<br />
Algo tan simple como un mensaje de buenas noches, un "avísame cuando llegues", un "¿qué tal ha ido el día?", un te quiero antes de entrar a un examen importante, una sonrisa entremedias de un beso, un abrazo por la espalda y un mordisquito en el lóbulo de la oreja.<br />
Una vez leí que no puedes escribirle al amor, si no le has mirado de frente a los ojos, <b><i><u>lo que no sabían era que yo ya miro al amor cada día reflejado en tus pupilas</u></i></b>.<br />
Quizá seamos idiotas y en ocasiones pequemos de egoístas, pero una cosa tengo clara, y es que no hay detalle más grande que el hecho de que no he dejado ni dejaré de <b><i>querer(te).</i></b><br />
Sé muy bien de lo que hablo. Hablo de ti mirándome fijamente con ternura cuando estoy haciendo alguna reflexión mental, hablo de mí observándote dormir como si fueras la cosa más bonita del mundo. Hablo de nuestros enfados pero sobretodo de nuestras reconciliaciones, de tus acercamientos y de mis besos en respuesta.<br />
<u><i>Hablo de nosotros, y de la magia que creamos.</i></u><b><i><br /></i></b><br />
<b><i> </i></b>C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-87725610104878443412018-03-03T03:32:00.000+01:002018-03-03T03:32:45.264+01:00Seguimos siendo nosotros.Ha pasado tiempo.<br />
<br />
No somos los mismos, seguimos siendo nosotros pero hemos cambiado. O mejor dicho, <u>mejorado.</u><br />
Cuando echo la vista atrás recuerdo el primer día como si hubiese sido ayer, aunque en realidad han pasado unos cuantos meses...<br />
Eras tan distinto. Igual que los demás pero distinto a la vez. Qué paradoja.<br />
No te voy a mentir, eras el típico chico en el que yo jamás me habría fijado en mi otra vida, <i>pero en esta sí me fijé. </i>Supe desde el primer día que había mucho más que descubrir de ti.<br />
Y es que nunca he juzgado a un libro por su portada, yo soy más de leer las primeras páginas, y si me gusta lo que leo, me quedo con el libro. <b>Tú fuiste ese libro</b>.<br />
Un libro que de primeras tenía demasiadas páginas en blanco y otras tantas manchadas de tinta negra. Un pasado turbio, tal vez. Un corazón roto, probablemente. Un chico dolido refugiándose en la frialdad, seguro.<br />
Me llamaste la atención, puede que no fuera la primera vez que nos vimos, pero te puedo asegurar que sí fue la segunda. Algo de ti me atraía más y más a querer conocerte, a saber qué escondían esas páginas en blanco, por qué un chico tan tierno y dulce se refugiaba en una coraza gélida sin salida.<br />
Supongo que igual que llegaste tú para mí, yo llegué para ti. Supongo que algo dentro de ti empezó a cambiar desde el primer día que nuestras miradas se cruzaron.<br />
Empecé a conocerte y no me equivocaba, debajo de esa coraza se escondía un chico con un corazón lleno de sentimientos que ni él mismo reconocía. Me esforcé por hacer que lo hiciera. Me esforcé por hacer que conociera sus sentimientos, que volviera a sentir. A pesar de las muchas veces que ese chico trató de alejarme de él por miedo a sufrir, <u><b>jamás dejé de creer en él</b></u>.<br />
Así fue como entendí que <u><i>me había enamorado de ti.</i></u><br />
Tuve miedo, no voy a mentirte. Tuve muchísimo miedo, pero tú me ayudaste al igual que yo a ti a superar cada uno de mis miedos e inseguridades.<br />
Me ayudaste a levantarme cuando me caía, a sacar fuerzas de donde no tenía, a ser mejor persona, a amar sin toxicidad pero sobretodo me ayudaste a <u>amarme a mí misma</u>.<br />
Sin duda ha pasado mucho tiempo desde aquel primer beso relleno de pasión, desde el primer abrazo, la primera lágrima e incluso desde el primer Mc Donald's.<br />
No somos los mismos.<br />
Hemos cambiado.<br />
Hemos mejorado.<br />
Hemos aprendido.<br />
La hemos cagado.<br />
Hemos vuelto a aprender.<br />
Y la hemos cagado de nuevo.<br />
Hemos reído y llorado.<br />
Y lo que más feliz me hace de esto es que aunque todo ha cambiado, tú no me has soltado la mano.<br />
Gracias, amor. <br />
No somos los mismos,<i> pero seguimos siendo <b><u>nosotros</u></b></i>. <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOSpnYFR3SLQ074i3TsVj9M4qS5sAu6Am3YoglWrgLwDr2Mx0jpxDhnETkM0pbcboKI-Wa1hAB7xD4uecrfwVtm1iBpPdic8p0aw4QKxtlj0TTtTJOKbdw8O13IDdTqh9cEQ4zYgDbric/s1600/aabeso.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="240" data-original-width="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOSpnYFR3SLQ074i3TsVj9M4qS5sAu6Am3YoglWrgLwDr2Mx0jpxDhnETkM0pbcboKI-Wa1hAB7xD4uecrfwVtm1iBpPdic8p0aw4QKxtlj0TTtTJOKbdw8O13IDdTqh9cEQ4zYgDbric/s1600/aabeso.gif" /></a></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-46445864053758828972017-10-24T00:44:00.001+02:002017-10-24T00:44:39.567+02:00Para siempres de película....Y de repente llega esa persona que lo cambia todo y te hace darte cuenta de que llevas toda tu vida condicionada por el tiempo, la edad y la falta de experiencia, cuando el amor no entiende nada de eso.<br />
El amor llega sin más y cuando llega lo sabes. <u><b>Lo sientes dentro de ti</b></u>.<br />
Y entonces comprendes que no importa si lo conoces de hace 2 años o de tres meses, si tienes 18 años o 35, si has estado con 10 chicos o con 1, porque sin duda <b>cuando llega esa persona lo sabes.</b><br />
Algo en tu interior te dice que es él, algo en tu interior se acciona y todo a tu alrededor empieza a verse mucho más bonito y todo es gracias a esa persona.<br />
Llegó a mi vida de una manera inesperada una noche cualquiera de diciembre, y no sé quién podría haber sabido que alguien como él y alguien como yo acabarían haciendo una combinación tan perfecta y explosiva unos meses después, <i>y yo que creía que encontrar el amor en una discoteca a día de hoy era imposible</i>.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk-sN1R42OF2KAbLHQb0MoZ3LvZzRrB-DXkF71ZoFwU0rr3QGIFL7-NKoi4ppfzcBlrg0-GeuZllGE4qLsGJF-KdUKfkD0wm2_GqXVcSK2ejNe2FSn15HFNQQ-5WFHubxUQ-dxFTKoHYM/s1600/4C4D4883-D567-4B50-90BA-DB345A7F9EAF.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk-sN1R42OF2KAbLHQb0MoZ3LvZzRrB-DXkF71ZoFwU0rr3QGIFL7-NKoi4ppfzcBlrg0-GeuZllGE4qLsGJF-KdUKfkD0wm2_GqXVcSK2ejNe2FSn15HFNQQ-5WFHubxUQ-dxFTKoHYM/s320/4C4D4883-D567-4B50-90BA-DB345A7F9EAF.jpg" width="240" /></a>Llegaste como los primeros copos de nieve en una montaña cuando se acerca el invierno, sin avisar y sin pedir permiso. Me buscaste y yo huí de ti. <b><i>Ninguno de los dos podría haber imaginado que acabarías encontrándome de nuevo. </i></b>Y no sé por qué aquella vez no quise huir. Fingí que me daba igual quedarme o marcharme pero en el fondo <u>supe desde el primer día que no querría irme jamás</u>.<br />
Y no entiendo cómo en tan poco hemos podido llegar a sentir tanto, cómo en tan poco lo tenemos tan claro y cristalino, como en tan poco me puedo ver reflejada en tus pupilas y que me tiemblen hasta las pestañas, como en tan poco se me eriza la piel cuando me dices que me quieres al oído.<br />
De repente llega alguien que te hace entender por qué no funcionó con nadie más, y es que me das todo aquello que necesito <b><u>y que ya no quiero que nadie me de si no eres tú.</u></b> Llega alguien que te hace creer por primera vez en esos "para siempre" de película, alguien por quien apuestas todo porque no te da miedo perder, o porque estás muy segura de que vas a ganar.<br />
Entonces le miras y ya no es la gravedad la que te sostiene, <b>es él.</b> Miras al futuro y no concibes una realidad en la que él no esté, y no necesitas años para saberlo con certeza porque lo sientes dentro de ti. Sencillamente lo sabes.<br />
Y lo amas, sí. Y hasta amarle se queda corto.<br />
Y aunque sabes que precipitarte es un error, si estás con él te da igual cometerlo.<br />
Hoy me dirijo a ti personalmente, amor, para decirte que te quiero como quiero a pocas cosas y desde luego como nunca antes he querido, porque te aseguro que <i>jamás había querido tan <b>bien.</b></i><br />
Haces que te quiera, pero sobretodo haces que me quiera más a mí y eso es lo más bonito que hay. Me haces ser mejor cada día y contigo tengo ganas de aprender y crecer todos los días. Yo nunca había dicho un te amo, <b><u>y contigo he aprendido que cuando quieres tanto a alguien, los te quiero se te quedan cortos. Y contigo hasta los te amo se me van quedando cada vez más chiquititos.</u></b><u><b> </b></u><br />
Y es que, ¿sabes? Cada día tengo más ganas de quererte.<br />
Me he enamorado de ti y por primera vez en mi vida estoy feliz por estarlo y no me da miedo sufrir porque sé que a tu lado todo fluye y nada influye, y ojalá pudiera explicarte lo mucho que alcanzo a quererte, pero me faltarían líneas y letras del abecedario para poder contártelo.<br />
Doy gracias al destino por ponerte en mi camino y le pido por favor que no me faltes nunca porque <u>no sé qué sería de mí si no te tuviera.</u><br />
Gracias por cada beso, por cada sonrisa, por cada mirada llena de ternura, por cada gesto de cariño, por cada "hoy por ti, mañana por mí", por los "no te cambio por nada", los "me encantas", los "te quiero", las visitas inesperadas, las locuras, las risas a carcajadas y la complicidad que comparten nuestros ojos cuando se encuentran. Gracias por no dejarme sola y por estar dispuesto a todo por sacarme una sonrisa, por ver cosas preciosas donde yo solo veo cosas malas y por ser mi luz y mi guía cuando se me nubla la razón y la ansiedad no me deja saber dónde estoy.<br />
Gracias por hacerme creer en los para siempre de película y por hacer que yo quiera vivir el mío de tu mano. <br />
Por tu comprensión, por tu respeto, tu confianza, tu cariño, tu lealtad, tu ternura, tu amor. <b>Ahora sé que soy lo que buscabas porque tú eres todo lo que necesito.</b><br />
Gracias por ser como eres y por dejarme ser a tu lado.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2A8kI4RzwL-4o9TrWN6-ykOg9odd1MXJZ19dIkYHuvfBj7gzbQko58Lei9k3NyGVtH_0nl2EpLS63TQ2SbsX0GFSVm8uKSxQ77SsTSD_Y3LcAFWEYJ8YmUmaVG9eXEUElhV9y3ZPx-2I/s1600/2D88F36C-EAE4-403F-8FD3-83594FC7C672.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2A8kI4RzwL-4o9TrWN6-ykOg9odd1MXJZ19dIkYHuvfBj7gzbQko58Lei9k3NyGVtH_0nl2EpLS63TQ2SbsX0GFSVm8uKSxQ77SsTSD_Y3LcAFWEYJ8YmUmaVG9eXEUElhV9y3ZPx-2I/s320/2D88F36C-EAE4-403F-8FD3-83594FC7C672.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Siempre nuestros, te quiero. C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-34309387984606774012017-10-01T22:59:00.000+02:002017-10-01T22:59:01.438+02:00Querido diario...Querido diario:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuFhUK_4tD0nL889oK4oEJJYQUg6BtKXWXQvpex44-VKzv7_ZI3yfz1gbBUY5JIFjEiCsFBmnxXGfzKog7fUbWo-E9iNV8JXnCcqlVjVWqyU0VqahyphenhyphenrFchZ6kP-M8UPRTuUHqkT-Rb8F8/s1600/caricias.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="382" data-original-width="400" height="304" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuFhUK_4tD0nL889oK4oEJJYQUg6BtKXWXQvpex44-VKzv7_ZI3yfz1gbBUY5JIFjEiCsFBmnxXGfzKog7fUbWo-E9iNV8JXnCcqlVjVWqyU0VqahyphenhyphenrFchZ6kP-M8UPRTuUHqkT-Rb8F8/s320/caricias.jpg" width="320" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
He conocido a alguien. Alguien diferente pero similar al resto al mismo tiempo.<br />
Alguien que no tiene miedo al qué dirán.<br />
Alguien que no se preocupa por si algo sale mal o no, simplemente se centra en hacerlo.<br />
Alguien que <strike>va </strike>(<i>iba</i>) dando tumbos por la vida <b>hasta que me encontró.</b><br />
Y qué bonito cuando encuentras a alguien que te hace entender que quizá la vida se trata de disfrutar más y de preocuparse un poquito menos.<br />
Querido diario... he conocido a un chico. Un chico malo de esos que parece sacado de una película y que siempre acaba enamorándose de la chica más inocente. Un chico que me hizo parecer un corderito a punto de ser cazado por un león, y que a día de hoy me ha dado la fortaleza necesaria para hacerme sentir también un depredador, como él.<br />
Un chico de esos que no vive preocupado por los horarios, de esos que entran en tu vida sin que puedas evitarlo y te trastocan todos los planes. Un chico de esos que te tumba los esquemas y te ayuda a construir otros nuevos, de esos que vuelan tan rápido como las balas y que si los calas, están dispuestos a llevarte con ellos.<br />
Y así fue.<br />
Le he conocido como dos aventureros pueden conocer una tierra nueva. En todos los idiomas, en todos los rincones, en todas las facetas, en todos los lugares en los que nunca se quiere entrar pero por curiosidad acabas entrando. Y es que querido diario, no se trató de mucho más. Fue simple curiosidad lo que me llevó a encontrarme con aquellos ojos color chocolate que en aquel entonces no paraban de mirar a todas partes y que <u><i>a día de hoy solo me miran a mí.</i></u><br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0ox94m9dXAPEoSepx8lpFpv4H8ovVP4_g3V5GTXHNSA7JgcybSya0yA3z2sQBj9GtsFMNmQ1ySZaBA_F6Gse6B39j3XG28DK-W6vkcZ7v4xit07it8d1b6v0cOE7Rs5OG0pWPIGAz3p4/s1600/koala4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="315" data-original-width="500" height="201" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0ox94m9dXAPEoSepx8lpFpv4H8ovVP4_g3V5GTXHNSA7JgcybSya0yA3z2sQBj9GtsFMNmQ1ySZaBA_F6Gse6B39j3XG28DK-W6vkcZ7v4xit07it8d1b6v0cOE7Rs5OG0pWPIGAz3p4/s320/koala4.jpg" width="320" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Éramos solo dos extraños deseando descubrirnos, yo tan Sol y él tan Luna, tan diferentes y tan complementarios al mismo tiempo, tan necesarios para la existencia del otro, tan imprescindibles, tan capaces de leernos la mente con una mirada y de terminar en los mismos cinco segundos la primera vez. Él tan oscuro como la noche y tan brillante como la Luna, yo tan radiante como el Sol y tan monótona como el cielo.<br />
Querido diario... <b><i>he conocido a alguien capaz de llevarme a cualquier lugar del mundo solo con rozarme con la yema de sus dedos</i></b>.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9B7a4MRnHMhbZTxzPBUAg4I1txzG-6fnJSO8oBf8ZK-RRsRzT52EEsvbuvpyLoUeqM4uzrVAVpaZIjnPcXn7XRkuFxJgwpaUavOhcfzEricSZ3pYclMFappf2TpyI2CrzjOZrGj2R5zA/s1600/love.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="669" data-original-width="500" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9B7a4MRnHMhbZTxzPBUAg4I1txzG-6fnJSO8oBf8ZK-RRsRzT52EEsvbuvpyLoUeqM4uzrVAVpaZIjnPcXn7XRkuFxJgwpaUavOhcfzEricSZ3pYclMFappf2TpyI2CrzjOZrGj2R5zA/s320/love.jpg" width="239" /></a>Alguien capaz de llevarse mis demonios y quedárselos él. Alguien que interpreta mis miradas y comprende mis enfados. Alguien incapaz de confundir mi tristeza con mi cansancio. Alguien capaz de arrancarme la ansiedad en un suspiro ahogado en un beso. O en dos. O en todos los que sean.<br />
He conocido a alguien que me ha hecho volver a creer en el amor, alguien que me ha ayudado a resurgir de mis cenizas como el ave fénix, un chico que me ha hecho entender que el mejor amor no es el primero, es el segundo, porque es el que te hace volver a ver luz donde todo estaba negro.<br />
No te voy a mentir, no es un príncipe Azul de cuento de hadas que vino a rescatarme de mi torre en su caballo blanco, él es más bien un chico de barrio que llevaba una camisa y unos vaqueros e intentó entrarme en una discoteca una noche cualquiera de diciembre. No lleva caballo, le gusta ir a pie.<br />
A mí me encanta.<br />
Es uno de esos chicos que te inquieta y te calma con una sola mirada, uno de esos chicos que estalla como la Coca-Cola recién agitada, el típico chico malo y yo la típica niña buena, <u><b>destinados o condenados a encontrarnos</b></u>.<br />
Él me enseña a disfrutar un poco más y me coge la mano para andar a mi ritmo. Y a cambio yo le enseño a ir un poco más despacio y a que vea las pequeñas cosas del día a día.<br />
Como por ejemplo lo bonito que es vernos dormir durante una tarde entera, lo simple y complejo que resulta conectar con una sonrisa, lo valioso de las miradas y las caricias, la inmensidad de un te amo susurrado entre gemidos.<br />
Es por todo esto que sé que he conocido a una de esas personas que te enseñan lo que se siente cuando amas y eres amado por igual, en resumidas cuentas, he conocido a alguien que hacía mucho tiempo que andaba buscando sin saberlo.<br />
<b><i>Alguien que una vez te engancha, no quieres volver a soltar jamás.</i></b><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtCwNYoF2hGv-rrH8I1UehThXQkin7b_6FluoLBvn_PLefFDRL8S9yQBzUUg9ZgXYfg88CPqnyP8boHtVOE0bxX0GkTMuyyGidZmTXOYCY_dGtpLhyphenhyphen9CnKDNEHSZRMXsDjIjvl9Fnp5CM/s1600/aaa1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="333" data-original-width="500" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtCwNYoF2hGv-rrH8I1UehThXQkin7b_6FluoLBvn_PLefFDRL8S9yQBzUUg9ZgXYfg88CPqnyP8boHtVOE0bxX0GkTMuyyGidZmTXOYCY_dGtpLhyphenhyphen9CnKDNEHSZRMXsDjIjvl9Fnp5CM/s320/aaa1.jpg" width="320" /></a></div>
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<b><i> </i></b>C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-30432721757146113592017-09-09T12:13:00.000+02:002017-09-09T12:13:12.874+02:00Septiembre y no estás.Otra noche más de esas en las que me cuesta conciliar el sueño y miles de pensamientos rondan por mi cabeza una y otra vez en bucle...<br />
Otra noche más me hallo en la cama mirando el cielo y buscándote en las estrellas a través de mi techo. Me acuerdo de ti todos los días, pero hoy es uno de esos días en los que tu recuerdo está más presente que de normal, y no es que hoy sea <b><u>el día</u></b>, es que todos los días son <i>el día que más te echo de menos.</i><br />
No es porque sea hoy, sábado. Quizá es porque ya es septiembre.<br />
Quizá tengo sentimientos encontrados que me llenan el corazón de nostalgia y las mejillas de lágrimas. Septiembre.<br />
El mes de los comienzos. El mes para hacer cosas nuevas, para partir de 0. El mes de los cambios. El mes de los pantalones cortos y las sudaderas combinadas. El mes de la vuelta a clase. El mes de la lluvia. El mes del otoño.<br />
<i><u>El mes perfecto para cumplir<b> la mayoría de edad.</b></u><b> </b></i><br />
Y no, tú no estás. Y quizá ese sea el motivo por el cual el mes de septiembre no es solo mío, es mío y tuyo, es nuestro.<br />
Porque siempre te llevo presente dentro de mí y aunque no pueda verte me gusta pensar que tú a mí sí<i><b>. </b></i>18 años y tú no estás.<br />
¿Qué pensarías de mí si me vieras ahora? ¿Estarías orgulloso? No lo sé. Solo espero que no estés muy decepcionado por mis últimas y pésimas decisiones, estoy aprendiendo.<i><b> </b></i><br />
<i>18 años y 5 sin ti<b>, </b></i>y todavía me pesan los días como si te hubieras ido justo ayer. Tu recuerdo está tan presente en mi memoria que todavía me parece que escucho tu voz susurrándome te quiero a estas altas horas de la madrugada.<br />
<i>Gracias</i><b> </b>porque <u>aunque te hayas ido nunca me he sentido sola.</u> Siempre te he sentido a mi lado.<br />
Pero hoy estoy triste.<i><b> </b></i>Hoy y el resto de días del mes de septiembre.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTxgmw-jFhXAWOrl04fntgcKXVrMus-Irf99HPjr9z5X6bJGRy9uX6jM3FQKkhxyiw_YhVaUO9UEsKw9I7dPlPyDfxKG03Cd4ag4M7NAKhHH-qkpSHTGCl1xbXZsyslpdFYFDL7R_4oYk/s1600/yayo.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="296" data-original-width="436" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTxgmw-jFhXAWOrl04fntgcKXVrMus-Irf99HPjr9z5X6bJGRy9uX6jM3FQKkhxyiw_YhVaUO9UEsKw9I7dPlPyDfxKG03Cd4ag4M7NAKhHH-qkpSHTGCl1xbXZsyslpdFYFDL7R_4oYk/s320/yayo.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
Mi mayoría de edad y no puedes ver en quién me he convertido, no te imaginas cuánto me duele.<br />
No olvides que desde que te fuiste, cada <b>22 de septiembre</b> no ha sido solo mío, siempre ha sido y será nuestro,<u><b> tuyo y mío</b></u>. Es por esto que este 22 de septiembre soplaré una de las dos velas que formen el número 18, con tu expresión de orgullo grabada en mi mente como si al cerrar los ojos y al pedir mi deseo, pudiera verte justo ahí, sentado en la mesa sonriente y feliz de verme cumplir un año más.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDrrmipRNqA9KjUM4jMDT6l2cR3ITLAtPA5LjGtv5CXh17soLtuSgpybbeMcsIflNzlytYaKnqU7A2UxQ7M6xqZv8jCxLi-4_fnW_8n21hwFPOXR_dgmfJ9nZDtHOsY99EZ3RA1x5U0-E/s1600/yayo2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="621" data-original-width="512" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDrrmipRNqA9KjUM4jMDT6l2cR3ITLAtPA5LjGtv5CXh17soLtuSgpybbeMcsIflNzlytYaKnqU7A2UxQ7M6xqZv8jCxLi-4_fnW_8n21hwFPOXR_dgmfJ9nZDtHOsY99EZ3RA1x5U0-E/s320/yayo2.jpg" width="263" /></a></div>
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No es otra noche más,<br />
es una noche de septiembre.<br />
<u><i>Y yo siempre me acuerdo de ti todas las noches, <b>yayo.</b></i></u><br />
C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-20100245517728070562017-05-07T10:53:00.002+02:002017-05-07T10:53:19.826+02:00Mi hogar.Hoy quiero dedicarle estas líneas al pilar más grande que sujeta mi
vida, la persona que me trajo al mundo y me quiso incluso antes de que
llegara a existir. <br /> Mamá, hoy me gustaría agradecerte tantísimas
cosas que sería imposible acabar, lo sabes todo porque aunque a veces
fallo, me encargo de demostrártelo todos los días. <br /> Sabes que ante
todo eres una amiga para mí, y eso es lo más valioso y no te imaginas lo
que me llena eso, aunque no estés de acuerdo con la mayoría de las<span class="text_exposed_show">
decisiones que tomo, aunque no te guste el rumbo que le doy a mi vida,
siempre estás ahí. Y no importa las veces que me caiga al suelo, siempre
estás ahí para levantarme y de verdad que ojalá queden muchísimos años
para decirte adiós porque yo sin ti no sé qué haría. <br /> Gracias por
darme tu opinión y por reírte conmigo, por viciarte conmigo a las
series, por hacer que me sienta menos culpable de cualquier cosa, por
confiar en mí cuando yo no lo hago, por intentar entenderme y por
respetar, aunque a regañadientes, las decisiones que tomo. Por repetirme
lo mismo 80 veces sabiendo que al final seguramente no te haga caso, y
seguramente me pegaré la ostia y vendrás y me dirás "te lo dije" y mira
que odio que me digas "te lo dije", pero después de decírmelo me abrazas
y te prometo que cuando me abrazas me siento tan segura como aquel bebé
recién nacido que tenía los ojos como platos. <br /> Porque mami eres amiga, eres compañera, eres consejera, eres psicóloga, eres dietista<span class="_5mfr _47e3"><span class="_7oe"></span></span><span class="_5mfr _47e3"><span class="_7oe"></span></span><span class="_5mfr _47e3"><span class="_7oe"></span></span>, eres amor puro, eres fuerza, pero sobretodo eres HOGAR. </span><br />
<span class="text_exposed_show">Feliz día de la madre mamá, como tú no hay otra igual.<br /> Te quiero hasta el infinito y más allá.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0JiQc1ghm-oQBGalqIjfIS88Qfm5zOC-Rsb3ubknLP5B4GpZFk-KLyvbh-F9HGzF1BZzJFHSRGSMw7DAwCLVhekjSd3__Y5d3_cqTE-FxZaivdcxH8eIV7puOSs6ASOPRiYg6_1_jl_Y/s1600/rebe-cel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0JiQc1ghm-oQBGalqIjfIS88Qfm5zOC-Rsb3ubknLP5B4GpZFk-KLyvbh-F9HGzF1BZzJFHSRGSMw7DAwCLVhekjSd3__Y5d3_cqTE-FxZaivdcxH8eIV7puOSs6ASOPRiYg6_1_jl_Y/s320/rebe-cel.jpg" width="224" /></a></div>
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<span class="text_exposed_show">Gracias. </span>C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-2557547163893294542017-04-23T21:53:00.000+02:002017-04-23T21:53:06.032+02:00Querido nuevo amor...Hoy me dirijo directamente a ti por primera vez.<br />
Sí, a ti, querido<u> nuevo amor</u>, si se te puede llamar así. Ya tardabas en protagonizar uno de mis textos.<br />
No pretendo que digas nada, tampoco que cambies nada. No podría cambiar por mucho que lo intentásemos. Hoy simplemente me dirijo hacia ti porque quiero que sepas como me siento y porque <i><u>no creo que sea capaz de decírtelo nunca,</u></i> pero dueles. Sí, finalmente <b>dueles.</b><br />
Empezó siendo como una ligera molestia que poco a poco se convirtió en un picor irritante y ahora ha hecho herida y está empezando a ser cada vez más dolorosa.<br />
Me dueles, amor, y no, no es culpa tuya. Sé que no es culpa tuya. No pretendo recriminarte nada, esto es solo un pequeño rincón de mi mundo en el que me gusta almacenar mis pensamientos...<br />
Pero te quiero. A pesar de todo te quiero. No sabría decir en qué grado ni en qué nivel, pero sé que daría muchas cosas por ti y que me gustas. Me gustas mucho. Y cuando digo que me gustas no me refiero a que me gustas como me puede gustar una blusa rebajada del pull&bear; me gustas como un primer baño de verano, como un rayo de sol en los días fríos de invierno, como el helado de dulce de leche, o como el dulce de leche sin más.<br />
Y qué caprichoso el destino, que te puso en mi camino para que cambiaras mi vida y luego, ¿qué? El destino que te puso en mi vida para hacerme creer que podías ser mi futuro, y una vez lo creí, choqué contra la realidad. <b><i><u>Decepción</u></i></b>. Esa fue la palabra. Eso fue lo que sentí.<br />
Me dolió, a pesar de que ya sabía lo que dirías, eso no disminuyó mi dolor, solo amortiguó un poco más la caída. Y a pesar de que sabía que iría de mal en peor, a pesar del miedo que tuve de caer y que fuera peor, <u>no pude hacer nada por evitarlo</u>. Todavía no sé luchar contra mis sentimientos y dudo que algún día pueda aprender a hacerlo.<br />
<u>Duele</u>.<br />
<u>Duele</u> sentir que no soy prioridad, que nunca seré prioridad.<br />
<u>Duele</u> verte sentir por otras personas.<br />
<u>Duele</u> verte besar a otras personas.<br />
<u>Duele</u> ver marcas en tu piel que no son mías.<br />
<u>Duele</u> que estés tan lejos.<br />
<u>Duele</u> que me mires como miras a cualquiera, mientras yo te estoy mirando como si la tierra la sostuvieras tú. <br />
Y te escribo esto con lágrimas en los ojos como otro día cualquiera, y te preguntarás por qué todavía no había escrito sobre ti y yo te respondería que no me salían las palabras. A veces pasa. Pasa que no sé qué decir ni qué escribir, que ni siquiera sé cómo sentirme, o cómo dejar de sentir.<br />
Sé lo que estás pensando, te conozco muy bien. Y tú a mí también. Sin embargo, creo que todavía no eras consciente de cuánto me gustas. De verdad que sé que no es culpa tuya, no puedes elegir de quién enamorarte, nadie puede.<br />
Y ojalá pudieras, ambos sabemos lo bonito que sería, y joder, qué impotencia.<br />
Qué capricho del destino que dos almas tan complementarias tengan que estar separadas.<br />
¿Sabes? Yo no creía en las almas gemelas, ni en medias naranjas, incluso dejé de creer en el amor verdadero. Y entonces llegaste tú, y encontré en ti todo lo que siempre estuve buscando antes de que alguien llegara y tirara abajo todos mis esquemas. Llegaste tú y recuperé la esperanza en el amor, y empecé a creer en las almas gemelas porque encontré la mía dentro de ti.<br />
¿Y para qué? Es la pregunta que resuena en mi cabeza desde hará un par de meses. ¿De qué sirve encontrar a tu media naranja si tienes que ver como se exprime con otras? ¿Para qué quieres encontrar a tu alma gemela si tienes que ver como busca fundirse con otras?<br />
Estoy perdiendo la ilusión otra vez, creo que ya la he perdido. Y lo siento. No es culpa tuya, por favor, no te eches la culpa, tampoco te enfades conmigo. Nadie tiene la culpa. Quizás el destino, que no hace más que ponerme pruebas y dejar que me quede atascada en ellas.<br />
No tengo claro qué siento exactamente pero si de algo estoy segura es de que ha sido un gran placer encontrarte y volver a sentir contigo. Por esto te doy las gracias y siempre será así, porque haces de mis montañas granos de arena y nunca al revés y eso para mí es <u><i><b>magia</b></i></u>.<br />
<br />
Siempre nuestros, sin llegar a ser.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6Ebl1KTyYRScay23abmIA87JR9Fi3Qc3wosiO5IVBl3oymkaPxzY9UQdJyZpAWB00wup6uuL9zAWbM3bZir8Z38ddd9DIo09qeElwt3srorrW9e7WSYCvums-XrYJAFIKfGsO4OwCJSg/s1600/aamanos3.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6Ebl1KTyYRScay23abmIA87JR9Fi3Qc3wosiO5IVBl3oymkaPxzY9UQdJyZpAWB00wup6uuL9zAWbM3bZir8Z38ddd9DIo09qeElwt3srorrW9e7WSYCvums-XrYJAFIKfGsO4OwCJSg/s400/aamanos3.gif" width="400" /></a></div>
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<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-25080935301259919682017-03-28T22:07:00.003+02:002017-03-28T22:07:56.895+02:00Liberté<div style="text-align: right;">
<i>Hoy vengo a decirte que tu vida es tuya. Solo tuya. </i></div>
<br />
¿Qué es la libertad?<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;"><span class="_Tgc">
Según la definición que nos da la<i> wikipedia</i>, es la capacidad de la
conciencia para pensar y obrar según la propia voluntad de la persona.
Esto implica que el ser humano es libre por derecho de decidir qué
quiere hacer y qué no, de decidir dónde quiere estar y dónde no, qué es
lo mejor para él y que no piensa tolerar. </span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: inherit;"><span class="_Tgc"></span></span></span>Sé que parece algo obvio, es obvio que nuestra vida es nuestra, pero a la vez no. A la vez en la práctica es algo más complejo. Siempre nos encontramos con aquellos que pretenden tomar el control de ella diciéndote qué tienes que hacer y que no. <u>No les dejes</u>. Eres libre de tomar tus propias decisiones, el resto del mundo puede opinar <b>pero nunca decidirá por ti.</b><br />
Sé consecuente con tus actos y piensa los pros y los contras de cada decisión que vayas a tomar, pero sobretodo haz lo que te diga tu corazón. Estamos en edad de cometer errores al fin y al cabo. Es más, no hay una edad para cometerlos, todos la cagamos alguna vez y no por eso somos peores personas, de ello se aprende y se gana experiencia.<br />
Nuestra vida nos pertenece por derecho, y por ello tenemos el derecho a ser libres. La libertad existe y depende de ti conseguir alcanzarla. No es algo imaginario o superfluo, es real. Y quien te diga lo contrario, miente. Por esto no debes acatar nada si no estás conforme con ello, pide opinión, no permiso. Nunca me ha gustado que intenten controlar mi vida, mi vida es mía y yo decido por mí misma.<br />
Sal afuera, viaja, vive, compra, ahorra, haz locuras, ríe, llora, besa, ama, pero por encima de todo, <u><b>sé libre.</b></u><br />
La libertad no debería ser solo para unos pocos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3On9tyf4W0kUJLztBGYJbnf6fQAFpFl-F1QZeYY8lPyrvhAod-XrFbds6gM3XbntVyli5jV5nPWjZfUVwdifoBvobzcVXNWxf7I5xdJuAx99LZWIXkWwCDF_AsfZDajMYjLHa1JadzVs/s1600/aalibertad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="147" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3On9tyf4W0kUJLztBGYJbnf6fQAFpFl-F1QZeYY8lPyrvhAod-XrFbds6gM3XbntVyli5jV5nPWjZfUVwdifoBvobzcVXNWxf7I5xdJuAx99LZWIXkWwCDF_AsfZDajMYjLHa1JadzVs/s320/aalibertad.jpg" width="320" /></a></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-91107091448146314492017-03-25T18:54:00.000+01:002017-03-25T18:54:07.307+01:00¡Hola!<span style="font-size: large;">Bueno chicos, voy a modificar un poco el diseño de mi blog ya que llevo mucho tiempo con el mismo, también voy a intentar ser más constante a la hora de subir cositas (aunque ya sabéis que luego escribo cada mil décadas, pero es por el curso, en serio), deciros que agradezco un montón a los que todavía me leéis, sois un pedacito de mí. </span><br />
<span style="font-size: large;">A los que no y simplemente os paséis por aquí, animaros a formar parte de mis pensamientos plasmados. </span><br />
<span style="font-size: large;">¡Gracias!</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbpZW5-uWQge0uIBTG0yDSUhjK336V7DbK0BloLZtGTuJDGTHs0qeJ4wfvNekj7yTbHs2QfYZpA5OZy2NTFxGVvRNFEEdpXMa9-MQpObYBexQkxH_goRQVSu7KwGt_eyMTzw-i3aZ5zvg/s1600/aasmile.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbpZW5-uWQge0uIBTG0yDSUhjK336V7DbK0BloLZtGTuJDGTHs0qeJ4wfvNekj7yTbHs2QfYZpA5OZy2NTFxGVvRNFEEdpXMa9-MQpObYBexQkxH_goRQVSu7KwGt_eyMTzw-i3aZ5zvg/s320/aasmile.jpg" width="320" /></a></div>
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<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-87426122418240561472017-03-25T18:41:00.001+01:002017-03-25T19:45:38.785+01:00Una historia sin final feliz.Y sin esperarlo llega otra persona, un segundo candidato a romperte el corazón, la única persona que después de tantos meses consigue hacer que te olvides de todo, y joder, qué bien sienta que alguien haga desaparecer tu dolor, que alguien te haga olvidarte del ruido.<br />
Y qué bonito es poder perderme en sus ojos claros como pensé que nunca podría volver a perderme en otros que no fueran esos color café. Me hacía sonreír. Y en aquel momento era lo único que pedía. Alguien que me sacara del agujero aunque solo fuera por un instante, alguien capaz de reconstruir mis ruinas, <i><u>las ruinas que dejaste</u></i>, y así lo hizo, y lo mejor es que lo hizo sin darse cuenta, sin saberlo, sin pedir nada a cambio, sin hacerme daño.<br />
Tuve miedo. Tuve miedo de dejarle entrar cuando mi pasado todavía no había salido. Tuve miedo de dejarle entrar y que no saliera bien.<br />
Entonces me di cuenta de que la chica que lo arriesgaba todo para ganar ahora tenía miedo a arriesgar. Me di cuenta de que me había convertido en todo aquello que una vez odié y lo peor es que no me importó. Lo acepté y seguí adaptándome a esta nueva yo a pesar de que nadie parecía estar del todo conforme con ella.<br />
Intenté evitar que entrara y me gusta pensar que por un corto período de tiempo lo conseguí, sin embargo, acabó entrando, librándose una batalla dentro de mí entre mi pasado, al que tanto anhelaba, y mi futuro, al que tanto ansiaba.<br />
Poco después te diste cuenta de que no era una batalla porque ninguno de los dos estaba compitiendo y eso también dolía mucho. Estabas sola en la lucha. <i><b>Una lucha contra la realidad y sobretodo una lucha contigo misma.</b></i><br />
Asumiste a los meses que debías dejar ir a tu pasado y aquello te costó y te dolió mucho más de lo que habían dolido los meses anteriores, a pesar de que todos te decían que era lo mejor, te estabas consumiendo. Finalmente le dejaste ir.<br />
Aparentemente tu mente le soltó pero tu corazón todavía lo echa de menos. Tu corazón todavía sufre cuando le ve con otra, cuando ve que hace su vida sin ti. Cuando siente que no puede hacer nada porque ya se ha ido, ya no te necesita, <u>porque ya no te quiere aunque una vez pensaste que nunca dejaría de hacerlo</u>, así como tú nunca dejarás de quererle a él.<br />
Sabías que no le olvidarías jamás pero también sabías que igual que él hacía su vida tú también debías hacer la tuya y así lo hiciste. O lo intentaste. Te lanzaste al vacío con tu futuro y las puertas se volvieron a cerrar de golpe con llave. Ya no quedaba nada, tu pasado se había ido, tu futuro no quería que formaras parte de él como tú querías y tu presente era una mierda.<br />
En resumidas cuentas, ya prácticamente nada te hace ilusión y sabes que es más culpa tuya que de nadie, estás enamorada de tu pasado que ya ni siquiera te tiene presente y sientes y quieres a tu futuro, pero él no quiere que formes parte de él. Tu vida académica te está consumiendo y nada está como quieres que esté.<br />
Así que aquí estamos, <u><b><i>una lucha contra el mundo que a su vez es una batalla contra ti misma</i></b></u>, eres tan autodestructiva que has pensado en alejarte de todos por un tiempo para no dañarlos, porque sabes que eres como un huracán que arrasa con todo a su paso, porque sabes que ya les has hecho daño otras veces y que aunque ellos cometieran errores contigo en el pasado, no se lo merecen.<br />
La única persona que podía salvarte es la misma que te dejó caer y la única que ahora puede sacarte, no lo va a hacer.<br />
Y tú ya no eres tú, y ya no sabes cómo volver a serlo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPnto9jzmN8CYUXboAeYz6dyXZ77x4xwDULPP0-mYaanwRQFz_hqyggWh8dY4jAleETtR0bT4TrNkPLXaL_e6smLh5aiDf3Umufv4r0YLt-ZxUTpQ5B39PaE9prrrq9mfQswhHAE3LAb8/s1600/aa6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPnto9jzmN8CYUXboAeYz6dyXZ77x4xwDULPP0-mYaanwRQFz_hqyggWh8dY4jAleETtR0bT4TrNkPLXaL_e6smLh5aiDf3Umufv4r0YLt-ZxUTpQ5B39PaE9prrrq9mfQswhHAE3LAb8/s400/aa6.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-21726983695829083922016-12-28T21:57:00.002+01:002016-12-28T21:57:15.994+01:00Balance 2016<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuvexDboHQvAeuDopLxKi6YqUPCMqWBCFdJAQpk0EQSD9OZ1SAHv_8rKIYGeRWoO1NtoopjSosJlfthDieqcq2tA0ugfdtjm57fYt-XTkjIPzhtS3R9dHoJxBLS4u2qqdM0PF8Hmgy91A/s1600/2017.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuvexDboHQvAeuDopLxKi6YqUPCMqWBCFdJAQpk0EQSD9OZ1SAHv_8rKIYGeRWoO1NtoopjSosJlfthDieqcq2tA0ugfdtjm57fYt-XTkjIPzhtS3R9dHoJxBLS4u2qqdM0PF8Hmgy91A/s320/2017.jpg" width="210" /></a><i>Otro año más que se va,</i><br />
<i>otro año más que quedará en el recuerdo... </i><br />
<br />
Llegados a este punto me veo en la tesitura de hacer el balance y la valoración de estos 365 días que dejamos atrás (para no perder costumbre)<br />
<i></i><br />
Sinceramente y siendo objetiva, no ha sido uno de los mejores, (siendo subjetiva diría que ha sido el peor de todos con diferencia) y como se trata de una valoración personal, voy a dejar a un lado la objetividad.<br />
Este año ha sido el más duro y difícil de toda mi vida, he luchado más que nunca contra ese caos que los adultos llamáis adolescencia y he intentado sobrevivir a ella como he podido. Me han roto el <br />
corazón y me lo han reparado para volver a rompérmelo poco después, han hecho con él lo que han querido, lo han llenado de amor y después se ha vaciado. He dado el 200% hasta quedarme a -70%, he perdido parte de mi esencia a causa del dolor y las decepciones y sí, he cambiado. He cambiado porque he madurado y aprendido a base de golpes, golpes de los que no me he recuperado por el momento y todavía están cicatrizando. He perdido a personas, he hecho que se alejen de mí otras sin saber cómo retenerlas. He intentado hacer mi vida sin deshacerme de las cosas que me lo impedían. Me he engañado a mí misma omitiendo todo aquello que sentía y no, no me ha salido bien. He aprendido a llevar una relación y también a recuperarme de ella. He sentido mariposas en la tripa, he besado, he reído, he llorado (y puede que más de lo que he reído), me he ilusionado y me he frustrado cuando las cosas no me han salido bien, he viajado y he vivido nuevas experiencias, he sufrido un año más por distancia, he echado de menos y he abrazado después de mucho tiempo sin ver a alguien que me importa.<br />
He dejado fluir mis sentimientos y se han descontrolado, he estudiado muchísimo sin verse recompensado el esfuerzo, he hecho planes y algunos han sido estropeados, pero muchos otros realizados. También he hecho planes para el 2017, planes que me voy a encargar de cumplir uno a uno y de que así, el año que llega sea mi año.<br />
He pasado página, o tal vez no del todo, tal vez he dejado una esquina doblada por si me da por volver a leerla, sin embargo, he empezado a escribir en las hojas en blanco que la seguían.<br />
Se podría decir que este año he hecho locuras. He hecho y dicho cosas que no me había atrevido a hacer y decir antes, he luchado por ser fiel a mis ideales, principios y opiniones, he dejado salir a ese torbellino de emociones que soy por dentro y al final, he acabado guardándolo cerrando con candado y tirando la llave. He tenido mucha paciencia hasta haberla agotado por completo. He dejado de creer en muchas cosas y he empezado a creer en otras. Me he marcado unos objetivos y me he propuesto cumplirlos sin que nadie me lo impida.<br />
He visto a mi ídolo después de 7 años y fue el mejor día de mi vida, pasado un mes, todavía cierro los ojos y me veo teniéndole a tan solo 20m, no lo olvidaré jamás; he cantado y bailado, me he viciado a un juego y me he acabado una serie, he discutido muchas veces y he pedido perdón y perdonado muchas otras.<br />
He conocido a personas maravillosas y he mantenido a los de siempre aún habiendo caminado por una cuerda floja. He suspendido y me han suspendido. He caído muchas veces pero sigo en pie, y aunque tras este año tan "trágico" y a la vez "emocionante" ahora soy más fría, también soy un poquito más fuerte.<br />
Espero que el 2017 cumpla todas mis expectativas como <b>no</b> las ha cumplido el 2016, al fin y al cabo no se cumplen 18 todos los años.<br />
<br />
Hasta nunca, 2016.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyMxmlp3MkZ3P5YQM8qHKXuLiNCXQZ_c_66Lg3t3hJ497R7ehL15mvJGvTs5SlQ9oM7IDPX3RWTsDHDN47VOWd9NfaSFfnKaMGWov1InPySGCfsqeocLGQl8FP5M7z6JHjg8_-4aqauec/s1600/20172.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyMxmlp3MkZ3P5YQM8qHKXuLiNCXQZ_c_66Lg3t3hJ497R7ehL15mvJGvTs5SlQ9oM7IDPX3RWTsDHDN47VOWd9NfaSFfnKaMGWov1InPySGCfsqeocLGQl8FP5M7z6JHjg8_-4aqauec/s320/20172.png" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Bienvenido, 2017.</div>
C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-27473857522459523932016-12-15T16:57:00.000+01:002016-12-15T16:57:19.081+01:00Sueños interpretables...Hace un par de noches tuve uno de esos sueños extraños de los que al despertarte recuerdas solo sensaciones y no las imágenes exactas. Durante toda la mañana traté de recordarlo porque sabía que era uno de esos sueños que <u>sabes que esconden un significado</u> y finalmente, lo recordé.<br />
Yo hice mi interpretación sobre él, tal vez vosotros tengáis otra completamente distinta pero quería compartirlo con vosotros porque me pareció muy interesante.<br />
<br />
<b><span style="font-size: x-small;">*Voy a cambiar el nombre de los protagonistas, por si acaso. </span></b><br />
<br />
<span style="font-size: small;">Me encuentro en mi calle bajando de mi casa y dirigiéndome hacia la farmacia junto con mi primo, voy a hacerme mi primer tatuaje (sí, en la farmacia, no entiendo por qué)</span><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">, entramos y el tatuador sin ni siquiera preguntarme qué quiero hacerme ni donde, empieza a hacerme un tatuaje muy extraño alrededor de mi brazo, (no obstante está muy mal hecho ya que quedan huecos sin rellenar) y después comienza a tatuarme uno exactamente igual alrededor de mi muñeca. De repente el suelo y el techo de la farmacia empiezan a temblar y empiezan a abrirse grietas en ellos, el tatuador para en seco dejando a medias mi tatuaje y mi primo se apresura en cogerme la mano y tirar de mi con fuerza hacia fuera:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Prima, tenemos que correr o se nos caerá el techo encima"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Recuerdo la sensación de huir de algo y el miedo recorriéndome el cuerpo. Recuerdo la mano de mi primo tirando de mí sin parar. Al salir de la farmacia me encuentro con todo mi barrio sufriendo un terremoto. Los edificios se están desmoronando, se están abriendo grietas en el suelo y los coches están cayéndose hacia abajo en la carretera. Mi primo y yo corremos sin mirar atrás pero yo empiezo a cansarme:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Celeste tienes que correr, tenemos que ponernos a salvo"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"No puedo más"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Sí, sí que puedes, yo sé que puedes"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">De repente oigo una voz muy familiar gritando mi nombre a lo lejos, me vuelvo y veo a Daniel parado debajo de un edificio sonriéndome. Me paro en seco. El techo está apunto de desprenderse sobre su cabeza:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Daniel, ¡cuidado!"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Empiezo a correr como si no hubiese un mañana, como si mis piernas fueran alas, sin mirar atrás, y en el último segundo me lanzo sobre él y caemos al suelo lo bastante lejos del desprendimiento como para estar a salvo. Siento que el corazón se me va a salir del pecho. Le he salvado. Le abrazo y lloro, estoy muerta de miedo y he estado a punto de perderle:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Menos mal que he llegado a tiempo, no me quiero imaginar si te hubiera pasado algo..." </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Le cojo la mano y tiro de él con fuerza, llegamos hasta donde he dejado a mi primo y los tres empezamos a correr hacia delante saltando entre las grietas que se siguen abriendo en el suelo y entre las piedras y los restos de edificios que se están desmoronando. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Seguimos corriendo y llegamos a un precipicio que divide las dos calles, al otro lado del edificio Rubén está corriendo hacia mí muerto de miedo, salta el precipicio y me abraza con fuerza. No me creo que le tenga en mis brazos otra vez, estaba muy preocupada por él. Le abrazo y sigo llorando, le miro a los ojos y sonrío, él me mira preocupado y me dice:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Ya vienen, Celeste"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"¿Quién viene?"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Vienen a por nosotros, estamos en peligro"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"¿Qué?"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Noto como me tiemblan las piernas, no sé a qué se refiere pero en aquel momento solo puedo pensar que es ahora o nunca, así que miro a Rubén a los ojos y sin parar de llorar le cojo una mano y le confieso mis sentimientos hacia él:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Rubén, por si no salimos de esta, quiero que sepas que me gustas. Me gustas mucho"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Rubén me mira sorprendido por lo que acabo de decirle y antes de que pueda articular palabra, el suelo empieza a temblar de nuevo y pierdo el equilibrio cayéndome hacia el precipicio y de repente, una mano me coge al vuelo y tira de mí hacia arriba con fuerza. <u>Sea quien sea me ha salvado la vida</u>.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Cuando estoy de nuevo arriba me encuentro con los ojos verdes y los rizos de mi amiga Aurora. Ha aparecido de la nada y me ha salvado la vida.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"¿De dónde sales? ¿Cómo has podido llegar hasta aquí y salvarme?"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">La abrazo muy fuerte presa del pánico y le digo lo mucho que la quiero, me sonríe y me susurra al oído:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Aunque no me veas o sientas que no estoy, siempre estaré ahí para ti" </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">****************************************************************************</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">De repente aparezco en clase un día normal rodeada de todos mis compañeros, son las 8 de la mañana y les estoy enseñando mis tatuajes a medio hacer. Estoy riéndome con ellos cuando el suelo y las paredes empiezan a agrietarse también y el instituto entero está empezando a temblar sin parar:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Hay que desalojar el recinto, se trata de un terremoto" </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Todos empezamos a correr, salimos al pasillo central y las escaleras están completamente destrozadas, el techo se nos está cayendo encima y el suelo es cada vez más peligroso de pisar, observo a cada uno de mis compañeros aterrorizada. Todos han salido pero no veo a Marcos por ninguna parte. Empiezo a ponerme muy nerviosa:<br />"¿Alguien ha visto a Marcos?"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Por favor, tengo que encontrar a Marcos"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"¿Habéis visto a Marcos?"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"¿Sabéis si Marcos está a salvo?"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Estoy corriendo de un lado a otro del instituto preguntando a todos mis compañeros y a todo el mundo mientras gritan y lloran aterrorizados. A lo lejos puedo diferenciar la figura de Marcos saltando de un lado a otro a punto de salir del recinto. Me llevo las manos a la cara:</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">"Por favor, ten cuidado" </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Lo digo en un susurro, para mis adentros. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">*****************************************************************************</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Hemos conseguido salir del instituto y vemos los restos de él frente a nuestros ojos cuando alguien me coge del brazo. Me giro y veo a mi madre observando mis tatuajes con desaprobación. Me pregunta con qué permiso me los he hecho ignorando el hecho de que, en el sueño, ya tengo 18 años y efectivamente ella y toda mi familia se enfada conmigo por ello.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">***************************************************************************** </span></span><br />
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Me desperté recordando sensaciones de angustia, miedo y ansiedad. </span></span></i><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAD7mRq3StUhiamJAVKXDiWdlYnBB2AimNmvn0BPtPu-TNccLlO0CM6zvMF6uqNRsP6qj3-EaHxJx12ZtRTAZJPR-ne8UdR1WpXN3Bf41gc6neOHJWzUs4ZgidmQtL2CW1UkpatKKNBmI/s1600/aachica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAD7mRq3StUhiamJAVKXDiWdlYnBB2AimNmvn0BPtPu-TNccLlO0CM6zvMF6uqNRsP6qj3-EaHxJx12ZtRTAZJPR-ne8UdR1WpXN3Bf41gc6neOHJWzUs4ZgidmQtL2CW1UkpatKKNBmI/s320/aachica.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<u><span style="color: magenta;"><span style="font-size: small;">¿Y vosotros qué interpretación le daríais a un sueño así? </span></span></u><br />
<span style="font-size: x-small;"><u><span style="color: magenta;"><span style="font-size: small;">Mi interpretación es simple: supongo que todos mis miedos y preocupaciones se han juntado de manera catastrófica en un mismo sueño poniéndome a prueba. Cada persona que aparece es independiente de otra y así con todas y sin embargo, cada persona que ha aparecido tiene una interpretación o papel en ese sueño que aunque parece una pesadilla, no lo considero así en absoluto.</span></span></u></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><u><span style="color: magenta;"><span style="font-size: small;">Gracias por leerme. </span></span></u></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"> </span>C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-3261466882802989062016-11-25T15:13:00.000+01:002016-11-25T15:34:38.672+01:00You've given me purpose...Lo he conseguido. Después de 7 años de mi vida, he conseguido ver a Justin por primera vez. Realmente no tengo palabras para expresar lo que sentí en aquel momento, me compré las entradas hace un año y no asumí que iba a verle hasta que no me subí en el tren rumbo a Barcelona, de hecho, ni siquiera entonces pude asumirlo. Ni siquiera cuando cerraba los ojos y su increíble voz entraba en mis oídos. Sin filtros, sin radiocasette, sin vídeo ni película, sin spotify o CD. Era su voz en directo y yo estaba ahí, escuchándola. Ni siquiera cuando abría los ojos y le veía delante de mí a 20 metros pude asimilar que era yo la que estaba viéndole y que ese momento estaba pasando de verdad, que no era un sueño de esos que he tenido tantas y tantas noches durante tantos y tantos años. Solo podía llorar con un nudo en la garganta mientras le decía a mi madre sin quitarle a él los ojos de encima "Mamá, es él, Justin es de verdad. No es un póster." Y sí, tal vez suena muy absurdo que le dijera eso, estaba claro que Justin Bieber es una persona real de carne y hueso como vosotros y como yo, pero yo no había podido comprobarlo hasta ese mismo instante. A lo largo de estos 7 años he llegado a pensar que no era real, que solo era una ilusión y que no sería posible jamás verle en persona o incluso escuchar su voz sin unos auriculares.<br />
Bien, este martes 22 de noviembre he cumplido un sueño. El sueño de una niña que con 10 años escuchó la voz aguda de un niño con melenita que cantaba en la tele, "Justin Bieber la estrella del momento", para aquel entonces Justin solo tenía 15 años, y qué gran momento aquel en el que lo miré y pensé "wow, es realmente adorable". Qué gran momento aquel en el que acto seguido entré en internet y lo busqué.<br />
Después llegó baby, sí, esa canción tan criticada con la que se le han hecho innumerables burlas pero que a mí, me enamoró. Esa fue la primera canción que decidí imprimirme para aprenderme la letra a la perfección. Tenía 10 años y fue la primera canción que me traduje y me aprendí entera en inglés perfecto. Y después de esa, vinieron todas las demás. Cada canción que sacaba me llenaba el estómago de mariposas, su voz me llenaba los oídos y me llegaba al corazón y nunca había pensado que un completo desconocido pudiera hacerme sentir tanto con tan poco.<br />
Por aquel entonces todo el mundo decía que se me pasaría, que seguramente en 4 años se le habría acabado la fama o yo me habría hecho mayor y ya no me gustaría.<br />
Tengo 17 años, Justin lleva 7 años de carrera y cada vez es más famoso, tanto para bien como para mal. 7 años que he vivido con él. Y de verdad, no podéis haceros una pequeña idea de lo que es para mí haberle visto crecer con mis propios ojos y haber crecido con él. No le conozco personalmente y probablemente me costará mucho hacerlo pero le siento tan cercano que después de tantos años siento que le conozco de toda una vida. Y ojalá todo el mundo pudiera entender lo que siento hacia él, es más que admiración. Justin me ha enseñado muchas cosas. Cosas como a nunca decir nunca, a creer en mis sueños y a luchar por mis propósitos. Puede que los medios de comunicación lo critiquen a más no poder y sí, puede que haya cometido muchos errores en el pasado y todavía le queden muchos por cometer <b>pero me enorgullece decir que yo todavía sigo aquí por él</b> y me enorgullezco de ser belieber de corazón porque no podría tener un ídolo mejor. Así que adelante, podéis criticarme a mí por ser su fan o a él por ser quien es y podéis preguntaros cómo puede gustarme, no me importa.<br />
Le apoyo porque el vínculo que las beliebers y él hemos creado se ha forjado durante todos estos años y ante todo sabemos que es humano y tiene derecho a cometer errores si siempre acaba levantándose demostrándonos que por mucho que te quieran ver hundido, tienes que seguir adelante.<br />
No tengo palabras para explicar lo que sentí cuando le tuve tan cerca que desde donde estaba pude ver cada pequeño defecto físico de su persona, examiné cada milímetro de su cuerpo sin parar de repetirme una y otra vez "Es él. Justin es real. Es de carne y hueso. No estoy soñando, esto es de verdad". De verdad que fue una sensación increíble y ojalá algún día cada uno de vosotros pueda experimentar eso con su ídolo porque es un sentimiento enorme.<br />
Solo puedo darte las gracias, Justin. Y aunque a la gente le parezca absurdo que te escriba si no lo vas a leer, algún día prometo que podré decirte todo esto mirándote a los ojos. Gracias por ser quien eres, por seguir hacia delante, por enseñarme a nunca decir nunca y a creer en mis sueños y por darme un propósito. El propósito de poder abrazarte y hacerte sonreír.<br />
Para todos aquellos que alguna vez me han dicho que hace playback, aquí lo tenéis.<br />
Orgullosa de todas las bocas que callaste en Barcelona, ídolo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyW6eN8qncn-pCr8TMXwyF0niTtXQv5pu7JMvKf7hikX5uH2EwTAQpzvzc_hzMDURXnVEdhw9G5yV_NNCPZ0A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
PD: Grabé un videodiario del concierto para todas aquellas personas que no pudieron ir a verlo con el fin de hacer que se sientan conmigo en todo momento. Esta tarde estará subido a youtube y podréis verlo aquí <a href="https://www.youtube.com/channel/UCx5zku3Zfi0uiD7hAohGxpA">https://www.youtube.com/channel/UCx5zku3Zfi0uiD7hAohGxpA</a>C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-15222897856130557562016-10-22T20:44:00.001+02:002016-10-22T20:53:02.338+02:00Con el tiempo he aprendido...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcxS4U8J4lHbKWkOl-EXicMhis1PRih62gNw1oYKH1H_WfRak3cXveAiId3T5mt3ACQcb4R0WDhRpmESy30ezZzBVI3ehvrOD7Rs5T25DhD0VIAlQU-mU2IHeeJXAcGaXOU5x3AqnnI34/s1600/aaa.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcxS4U8J4lHbKWkOl-EXicMhis1PRih62gNw1oYKH1H_WfRak3cXveAiId3T5mt3ACQcb4R0WDhRpmESy30ezZzBVI3ehvrOD7Rs5T25DhD0VIAlQU-mU2IHeeJXAcGaXOU5x3AqnnI34/s320/aaa.jpg" width="320" /></a></div>
Con el tiempo he aprendido que si no esperas nada de nadie,<br />
te sorprendes<br />
y que por el contrario,<br />
si lo esperas,<br />
te decepcionas;<br />
que el hecho de que tú<br />
darías mucho por alguien<br />
no significa que ese alguien<br />
vaya a dar lo mismo por ti;<br />
que el insomnio<br />
siempre tiene dueño;<br />
<br />
que querer a alguien<br />
no significa<br />
que te vaya a corresponder; <br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji23yfig6h-42tXVb24c26su6zfsozH23QbHpporWQvOYpgYYybdbltKoGsI7EVDEVpmZmfpI2SZpU6rDEvpOY4-YLzrfbUnD4Z4FAItyjCHScPa2Bu_WEEm81VGhZwsPRGiFUkrbmyUM/s1600/aaa1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji23yfig6h-42tXVb24c26su6zfsozH23QbHpporWQvOYpgYYybdbltKoGsI7EVDEVpmZmfpI2SZpU6rDEvpOY4-YLzrfbUnD4Z4FAItyjCHScPa2Bu_WEEm81VGhZwsPRGiFUkrbmyUM/s400/aaa1.jpg" width="400" /></a></div>
que se puede sonreír por fuera<br />
y estar hecha pedazos por dentro<br />
y que la gente<br />
se lo puede creer;<br />
que nunca nadie<br />
llega a conocerte del todo;<br />
que cada persona está librando<br />
una batalla que tú desconoces;<br />
que los abrazos esconden<br />
algo tan simple y tan valioso<br />
como un sentimiento;<br />
que a través de los kilómetros,<br />
también se puede amar a alguien<br />
y que las personas<br />
que más nos importan,<br />
son las que más daño nos hacen.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhae2_YC625egGX1fTL9wLnDo2vQuHQ0lLI0nwSsbjcTotgIEBfbCwK-2FTQ8byg-sBbVbv9LZolZP92tm3OCRobWsVcrWdtn5Ch-m2LIVmWu6r5qVSWyNlA4ER_apVAeqWAQVw-nZHenY/s1600/aaa2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="401" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhae2_YC625egGX1fTL9wLnDo2vQuHQ0lLI0nwSsbjcTotgIEBfbCwK-2FTQ8byg-sBbVbv9LZolZP92tm3OCRobWsVcrWdtn5Ch-m2LIVmWu6r5qVSWyNlA4ER_apVAeqWAQVw-nZHenY/s640/aaa2.jpg" width="640" /></a></div>
C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-19847448841069080672016-08-04T19:04:00.001+02:002016-10-22T20:57:08.337+02:00Mi yo sin ti.Hoy voy a hablarte de mí. <u>De mi yo sin ti</u>. De mí cuando no estás. Cuando te vas. Cuando no me despiertan tus besos ni siento el calor de tus abrazos.<br />
Hoy quiero que sepas quién soy cuando no estás conmigo, quiero que sepas cómo mi corazón se fragmenta en miles de trozos esperando que vuelvas a repararlo pero nunca llegas y eso sólo lo destruye más. Hoy quiero que conozcas a la persona que soy desde que te fuiste. La persona que perdió la ilusión por todo. La persona que dejó de confiar en los demás. La persona que dejó de esperar nada de nadie y mucho menos de ti. La persona que siempre echará de menos quién era cuando estaba contigo. Ha pasado un escaso mes pero ya casi no queda nada de ella.<br />
Ahora camina mirando a sus pies, con el ceño fruncido y la mirada perdida con la mente llena de pensamientos que la torturan a diario. Ya no cree en nada, ya no necesita a nadie, solo a sí misma. Ya no sonríe al levantarse mirando el móvil esperando leer tus buenos días, ahora simplemente se levanta y piensa que quiere que llegue la noche para seguir durmiendo, si es que consigue pegar ojo alguna noche. Sus sueños se han convertido en pesadillas, y ni los buenos la hacen levantarse sonriendo porque <b>la vida real es su verdadera pesadilla a día de hoy</b>.<br />
Sigues siendo lo primero en lo que piensa al levantarse y al acostarse, eso no cambiará hasta dentro de mucho tiempo. Sigues siendo el único por el que ella haría cualquier cosa, el único por el que lo volvería a intentar infinitas veces hasta morir, eres la única piedra con la que le encanta chocar, la única persona capaz de romperla y volver a unirla sin necesidad de pegamento, el único capaz de hacerla sonreír aunque ella no quiera. Eso no cambiará aunque quiera, siempre podrá más el sentimiento de no te vayas.<br />
Ojalá pudiera decirte por qué te quiere pero no puede porque ni ella misma lo sabe, o sí lo sabe pero es demasiado largo de explicar. Ojalá pudiera decirte que desde que te fuiste nada es igual en su vida, que ya no sonríe apenas, que ya no le brillan los ojos cuando habla de algo que la emociona porque ya nada la emociona, que apenas come y que lo de dormir por las noches se ha convertido en todo un reto para ella. Ojalá pudiera decirte lo que siente cuando la miras pero no la besas, cuando te tumbas a su lado espalda con espalda y no pecho contra pecho, cuando le sonríes pero no le dices lo que sientes, cuando la abrazas pero no te arriesgas. Ojalá pudiera decirte con qué intensidad siente que le oprimen el pecho a diario, ojalá pudiera decirte que se hace heridas en los labios de mordérselos para no besarte. Y tantos ojalás que ya no tienen sentido, porque te has ido y supuestamente nunca volverás. Supuestamente nuestra historia ha llegado a su fin, pero sin embargo, yo todavía tengo la sensación de que nos falta la mitad del libro por escribir, que nunca existirá un adiós definitivo entre los dos. Que estamos destinados a estar juntos y también siento que algún día el destino me dará la razón y así como hoy me separa de ti, en un futuro volverá a ponerte en mi vida y quizá ese futuro sea el que nos merecemos. El futuro por el que tanto luché para vivirlo contigo, aparentemente en vano.<br />
Ojalá pudieras ver como se rompe por las noches cuando se siente sola, ojalá pudieras mirar lo que esconde su sonrisa de día y lo que hay en sus pensamientos diarios.<br />
Ojalá estuvieras aquí y ojalá te quedaras, amor.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0VIAsRvRvxoxXnfjbULOq8_foacwj9P2F4VNwuAgxGnYDt1kTwb_9MPxmiwEWTc9N-hjjsqxgVWKL8HTVe5KEZ2r5k7PR3itobWRTuru1-okgOxm0-eJmag6EL061NctMI_VVuFKNAGU/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0VIAsRvRvxoxXnfjbULOq8_foacwj9P2F4VNwuAgxGnYDt1kTwb_9MPxmiwEWTc9N-hjjsqxgVWKL8HTVe5KEZ2r5k7PR3itobWRTuru1-okgOxm0-eJmag6EL061NctMI_VVuFKNAGU/s320/1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-74487111050386642032016-02-06T12:49:00.003+01:002016-02-06T12:49:43.003+01:00Aunque no te ruegue más.A veces no somos capaces de decir aquello que sentimos realmente, no somos capaces de ser sinceros con nosotros mismos ni con los demás. Nos convertimos, en ocasiones, en personas hipócritas que solo dicen aquello que los demás esperan que digan. Personas reprogramadas.<br />
A veces nuestro corazón habla y no le hacemos caso, ponemos en su boca cosas que no siente o piensa, ¿Y por qué? Porque ponemos por encima los pensamientos de nuestra cabeza, sin darnos cuenta de que no es lo que realmente queremos. Porque, en ocasiones, cuando decimos "cuídate", desearíamos que esa persona se quedara. Cuando decimos "no pasa nada" aunque pase de todo, cuando decimos "estoy bien" con lágrimas en los ojos y el corazón roto, cuando decimos "adiós" queriendo decir "no te vayas".<br />
Y es en esos momentos en los que el cerebro actúa sobre el corazón y por desgracia (o por fortuna), gana. ¿Nunca os habéis parado a pensar cuántas oportunidades habremos dejado pasar por no decir ese simple te quiero que nos moríamos de ganas de gritarle al cielo? ¿Por no pedirle a alguien a tiempo que se quedara? ¿Por no dejar el orgullo y la hipocresia a un lado en algún momento determinado de nuestra vida?<br />
Por todo esto, te confieso, amor, que no me arrepiento de nada de lo vivido contigo, que repetiría uno a uno millones de veces cada uno de los días que pasamos. Tan solo me arrepiento de los te quiero que no dije. De los besos que no te di por guardarlos para un futuro en común, que al parecer no llegará. De las veces que te veía alejarte y no tuve el valor de pedirte que te quedaras. Por los "vuelve" que le he susurrado a la almohada cada noche mientras te pensaba pero no te hablaba. Por los "me alegro" que en realidad escondían un "no sigas sin mí". Los "estoy echa pedazos" que jamás he sido capaz de admitirte. Los días esperando tu regreso, los centímetros que nos separaban y no he sido capaz de acortar con un beso que me moría por darte.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsSkc2qiPlr4IuBpjBd-hHZeTzaow_eDn7unp5f_myFfZ38txYR699Ya_tM5AL8Pxd2q7_F0jKNNbhVZkCg4iSZt2BzJUyK9XsufvVrnIrUtzB56A4S79RvlQJEhE5gEcD4CQP35sUQ8s/s1600/alone.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsSkc2qiPlr4IuBpjBd-hHZeTzaow_eDn7unp5f_myFfZ38txYR699Ya_tM5AL8Pxd2q7_F0jKNNbhVZkCg4iSZt2BzJUyK9XsufvVrnIrUtzB56A4S79RvlQJEhE5gEcD4CQP35sUQ8s/s400/alone.jpg" width="400" /></a>Los sentimientos que no he expresado, los pensamientos que he callado y nunca te he dicho aunque me muriese de ganas de hacerlo.<br />
Y ahora me temo que no nos queda más que el recuerdo y las cenizas de un gran incendio que jamás se apagará del todo dentro de mí.<br />
Y te quiero y te querré siempre.<br />
Aunque <u>tú</u> no vuelvas jamás,<br />
aunque <u>yo</u> no te ruegue más.<br />
<br />
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-70289802926168236892016-01-16T10:33:00.000+01:002016-01-16T13:03:45.993+01:00Sin ti.Y aquí estoy. Una noche más. Sin ti. Sin tus buenas noches. Sin tus besos. Sin el calor de tus abrazos y sin tu aliento erizándome la piel de la nuca. Otra noche más tratando de aferrarme a los recuerdos, esos que me desgarran en lo más profundo de mi alma. Esos que me consumen. Los que no me dejan pensar con claridad. Y otra noche más te pediría que volvieses, que regreses, que no sigas caminando hacia delante sin mí, y suena egoísta, lo sé, pero nunca quise que hicieras tu vida sin mí, no te voy a mentir. Quería abrazarte hasta quedarme dormida todas las noches y verte a mi lado cuando abriera los ojos todas las mañanas. Quería pasar las horas muertas en tu cama sin hacer absolutamente nada. Quería reír por cualquier estupidez que solo nos hace gracia a los dos. Quería llorar porque te tienes que ir o porque me tengo que ir yo. Quería tener tus mensajes de buenos días y tus besos de buenas noches. Quería ver los estrenos en el cine de todas las películas que nos gustan y ponerme nerviosa cuando me quitas el móvil o me tiras palomitas al pelo. Quería que siguiéramos caminando de la mano por la calle durante meses. Quería vivir primaveras, veranos, otoños e inviernos a tu lado. Quería seguir siendo la culpable de esa sonrisita que te salía cuando te miraba a los ojos sin decir absolutamente nada. Quería seguir siendo la que te hiciera perder los nervios. Quería tus besos. Quería tus caricias, tus abrazos. Quería tu risa en medio de una respiración entrecortada. Quería tus manos encajando con las mías. Quería que mi cuerpo se tensara cada vez que me rozaras. Te quería a ti. En todos los aspectos. En todas las estaciones del año. Otra noche más le gritaría tu nombre al cielo y se lo susurraría a mi almohada entre sollozos si supiera que con eso volverías. Otra noche más te diría vuelve, te suplicaría que no me dejaras, y posiblemente volverías, pero no lo haré porque otra noche más yo sigo aquí, dejando que me consuman mis propios pensamientos, que me consumas tú, y disfrutando de ello, porque joder, otra noche más, te quiero. Y ese sentimiento permanecerá noche tras noche de modo que todas sean igual. Otra noche más eres el que tiene la llave de mi corazón. Eres el que lo tiene en sus posesiones. Otra noche más mi corazón o los pedazos que quedan de él te están pidiendo a gritos que vuelvas. Y sin embargo tu no lo haces. Otra noche más sé que no has vuelto. Sé que ya no huele a ti mi camiseta, ni mis sábanas, ni siquiera mi cuarto. Sé que ya nadie le da calor a mis manos, que sabes que siempre estaban frías. Sé que posiblemente nunca volverás, y contigo desaparecerá cualquier atisbo de felicidad. Y créeme me duele más a mí que a ti. Otra noche más aquí me tienes, ahogándome en mi propio vaso de agua mientras escucho a "maldita Nerea" y le pido al destino que vuelva a unirnos algún día. Aunque solo sea para recordar todo aquello que una vez vivimos y que por ti, no pudimos volver a vivir. Aunque sea solo para que me mires y me recuerdes como la historia que pudimos haber sido y que tú te negaste a escribir. Solo para que recuerdes que te he querido y lo sigo haciendo, posiblemente más de lo que nadie podrá amarte jamás. Que te has grabado a fuego en mi piel, en mi cabeza y en mi corazón, y de una forma u otra siempre te querré, aunque ahora deba ser en lo más profundo de mí.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaiC2m-Ivi3rplkwM59990rjw1y_G1TZOqghxGdEYk_z1m5m570ey1oRr-OGpLNncJwW89DY6ZSJUldqHWhvHqDbVVXQhPsNmbsNStHf5oRDq57Fi08p7bbvI3cpFxUCsBh2juORKiyTM/s1600/hug.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="204" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaiC2m-Ivi3rplkwM59990rjw1y_G1TZOqghxGdEYk_z1m5m570ey1oRr-OGpLNncJwW89DY6ZSJUldqHWhvHqDbVVXQhPsNmbsNStHf5oRDq57Fi08p7bbvI3cpFxUCsBh2juORKiyTM/s320/hug.png" width="320" /></a></div>
C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-13517097962210564022015-12-26T12:54:00.003+01:002015-12-26T12:55:08.211+01:00Goodbye 2015.A falta de 5 días para decirle adiós una vez más a otro año que se va
para siempre, a otra etapa que se cierra, a otros momentos que aunque no
se repetirán jamás, quedarán siempre en el recuerdo. <br />
Este año, me
enorgullece decir que por primera vez he cumplido los 3 propósitos que
me propuse cuando dieron las 12 el 31 de diciembre del 2014, para mí
este año ha sido sin duda, de los más intensos de mi vida, lleno de mil
momentos increíbles, de un verano inolvidable y de persona<span class="text_exposed_show">s que me han aportado felicidad y me han llenado el corazón de amor y cariño. <br />
He conocido al amor en primera persona, lo he vivido con sus subidas y
bajadas, he aprendido, he madurado, me he caído mil veces y me he
levantado mil y una, he experimentado sensaciones que nunca había
sentido y que espero seguir experimentando, he vivido adrenalina, me he
sentido libre y no he querido dejar de sentirme así nunca.<br /> He
llorado, de felicidad y de tristeza, de rabia y de frustración, he
gritado, me he reído hasta que no podía más, he luchado hasta el final y
he perseguido mis objetivos con constancia y ambición. No me he dejado
influenciar por nadie y he seguido teniendo las ideas claras. He
cambiado, sí, he crecido y madurado, he cambiado mi manera de ver
ciertos aspectos de la vida, he aprendido que la vida da muchas vueltas
pero solo las personas que valen la pena las dan contigo. <br /> He
aprendido que las mejores cosas de la vida son las que pasan sin
esperarlas ni planificarlas, que hace falta hacer locuras para sentirse
vivo y que quiero vivir mi adolescencia al 200% porque nadie la va a
vivir por mí.<br /> He aprendido a tratar con el amor y a mantener
amistades, he luchado por lo que quiero, (como siempre he hecho) y me he
levantado con ayuda o sin ella. <br /> Me he frustrado, sí, me he ahogado
en mi propio vaso de agua y me he dejado la piel en todo aquello que me
valía la pena. He abrazado con intensidad después de haber echado mucho
de menos, he sufrido por la distancia y por lo que no es la distancia,
he besado, he dado más abrazos sinceros espontáneos y en el momento, he
fortalecido la relación con mi mejor amiga, con mi mejor amigo, y con
muchas personas importantes, he cuidado de mis amigos, he cantado por la
calle a pleno pulmón, he sido feliz y he sido una desgraciada, he
demostrado, me han demostrado, he aprendido a valorar todavía más los
pequeños detalles de la vida y he conocido a gente nueva que me llevo de
este 2015. <br /> Dicho esto, me despido de este gran año y digo hola al
2016, que espero que sea otro gran año y cumpla con todas mis
expectativas como ha hecho el que dejamos atrás. <br /> Empezaré a pensar en mis próximos propósitos a cumplir...</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFxghRwRlz62VhKFDcW5_zw4AjuCbdEx-A3wGSjp_WgKrjrscpZdn-ITmXh1HT4wF4jTFt0vQW6uIboTi5g_kuN_0XECeQjbvkCXFe24bmLUB6FaiHcnJRHvQhCpgRiPZ_YyAQmoNrJ9U/s1600/sparkling_2016.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFxghRwRlz62VhKFDcW5_zw4AjuCbdEx-A3wGSjp_WgKrjrscpZdn-ITmXh1HT4wF4jTFt0vQW6uIboTi5g_kuN_0XECeQjbvkCXFe24bmLUB6FaiHcnJRHvQhCpgRiPZ_YyAQmoNrJ9U/s320/sparkling_2016.jpg" width="320" /></a></div>
C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-80578223235173294362015-12-22T18:06:00.002+01:002015-12-22T18:06:34.356+01:00Un día pasa.Un día pasa.<br />
Pasa que vuelves. Así, sin más. Pasa que regresas e intentas volver a abrirte paso entre mis esquemas, que intentan volver a reconstruirse sin tu ayuda. Pasa que me miras. Pasa que clavas tus ojos en mí y sonríes. Una sonrisa indescifrable, pero, que sin ninguna explicación, une cada uno de los pedazos de mi corazón que se habían roto. Me recompones. Me abrazas. Me besas, y todo lo que había perdido el color vuelve a cobrar vida en mi interior. Y de nuevo ese miedo, ese miedo a perderte. Ese que con solo pensarlo se me revuelve todo, <u>porque ahora que has vuelto no me imagino volver a verte marchar.</u> No me imagino dejar de amanecer contigo al lado. Dejar de despertarte con un puñado de besos mientras te envuelves entre las sábanas poniendo esa voz de niño que tanto me gusta. Dejar de sacarte sonrisas tontas y miradas cómplices. Dejar de ver un millón de películas sin terminar.<br />
No me imagino dejar de pasar las horas muertas en tu cama, o en la mía, durmiendo la siesta o al menos intentándolo, haciéndote cosquillas hasta que me amenaces diciéndome "me enfado" cuando los dos sabemos que jamás lo harías. Dejar de ir juntos al cine, paseando de la mano por la calle. No me imagino que no vuelvas a jugar conmigo a lanzarme palomitas mientras te las devuelvo, o a que dejes de dármelas tú porque aunque te diga que no quiero te empeñas en que tengo que comer.<br />
No me imagino dejar de hacer tortitas para desayunar a las 2 de la tarde y que se quemen porque no tienes ni idea de poner el fuego en condiciones. Y que luego me eches la culpa y me lleves en coche al pueblo de al lado a comer a las 5 de la tarde.<br />
Jamás podría dejar de contar los días que me quedan para verte, ni de darte las buenas noches antes de irme a dormir teniéndote en mente, ni de pensar cada día lo mucho que significas para mí.<br />
Un día pasa que llega esa persona y te engancha.<br />
Entonces estás perdido.<br />
O quizás no.<br />
Quizás acabas de encontrarte.<br />
<br />
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<br />
C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-11985382059900743692015-10-18T21:24:00.000+02:002015-10-18T21:24:13.596+02:00"Chico conoce a chica. Chica conoce a chico. No se pueden encantar más. Ella de una punta, él de la otra. El mundo les dice que están locos, que como van a viajar tanto. Que esas cosas nunca salen bien, que todo serán cuernos e infidelidades. Que lo van a pasar mal. Lástima que no ven sus sonrisas cada vez que se escuchan por teléfono. Mensajes. Llamadas de Skype antes de dormir. Las prisas para hacer la maleta, y joder, cómo se abrazaban en la estación. Y no se vieron las lágrimas más sinceras que las de sus despedidas. Hacen planes para estar juntos cada día, se dedican canciones desde lejos. Bailan en la cama cuando se reunen. Y aunque saben que seguramente, (o no) un día se acabe, más vale intentar algo que te emociona, que arrepentirse de por vida de no haberlo intentado."<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxuPcWQlmqliCtjOH7qBhxkOhz-YyDg9CAALaac3-LmeDsqVmy4Wh7DENwAmXuh8svedR21jh5FtaMfkORrEhT6e28Ag-9OluIK2zs-xQVY3_uTfxj19dp5oPDi5qeZG0Dn61z8wJCIhI/s1600/distance.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxuPcWQlmqliCtjOH7qBhxkOhz-YyDg9CAALaac3-LmeDsqVmy4Wh7DENwAmXuh8svedR21jh5FtaMfkORrEhT6e28Ag-9OluIK2zs-xQVY3_uTfxj19dp5oPDi5qeZG0Dn61z8wJCIhI/s320/distance.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-15378276853317837592015-10-03T11:48:00.001+02:002015-10-03T11:48:30.407+02:00Te quiero.Finalmente, me he dado cuenta de que <u>te quiero</u>, pero no es un te quiero normal y corriente como los que se dicen en las películas, o los que se dicen en los momentos de tensión en los que estás a punto de perder a esa persona, no es un te quiero de los que se dicen todas las noches por costumbre antes de despedirte, tampoco es un te quiero para casarme contigo o vivir treinta vidas a tu lado, todavía somos jóvenes. <br />
<br />
Mi te quiero, es un te quiero de esos que mantendrán su intensidad todo el tiempo que dure, incluso después. Es un te quiero tan denso como el aire que respiro cuando no estás conmigo, es un te quiero de esos que se dicen de vez en cuando, pero los sientes de verdad, con el corazón. Es un te quiero que dice que no sé si viviría treinta vidas a tu lado, <u>pero no me importaría revivir treinta veces cada momento junto a ti.</u> Es un te quiero mezclado con un toque de locura, un te quiero que lleva inyectada la adrenalina que recorre mi cuerpo cuando pienso en ti. Un te quiero de los que se dicen cuando no me importaría dormir cada noche en tus brazos ni despertarte con un beso en los labios cada mañana. Un te quiero más fuerte que todo el metal del mundo, inquebrantable e infranqueable, capaz de superar huracanes, tsunamis, y <u><b>los kilómetros que nos separan</b></u>. Puede que no sea un te quiero de los que se dicen en las películas de amor, <b>pero yo me siento en una de ellas cuando te oigo pronunciarlo.</b><br />
<br />
No es un te quiero que prometa un para siempre, eso está demasiado visto y demostrado que nunca se cumple, es un te quiero que promete no apagarse mientras estés conmigo, ya sea a km's o a cm's de mis labios. No es un te quiero que llega de repente golpeándote en la cara de la noche a la mañana, es un te quiero que ha ido cultivándose día tras día después de un intenso flechazo. Como ya he dicho, no se trata de un te quiero que se dice en los momentos de tensión, es un te quiero que se dice en <u>todos los momentos posibles</u>.<br />
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No puedo prometerte un para siempre, pero sí prometo que te querré siempre pase lo que pase, incluso si no estás conmigo y sea de intensidad diferente, porque tú llegaste a mi vida por sorpresa y <b><u>permaneces en ella haciéndola un poquito mejor día sí y día también</u></b>. Por ello te doy las gracias y te prometo de nuevo que <u><i>mis ganas de verte son más grandes que la distancia que nos separa.</i></u><br />
Y yo jamás prometo en vano.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj75YTnLC3XaveHXGIJgbueajHAQArqahbY2DsIPR22RSgO1WJi9U_cM-r8dyQzdXCr7LRVp54kxXk9NCnCv04AO1IUhvx98TL2TjJTJrTejRl8HmFWgys140qjLHPnGL-ttqj632Vwz_Q/s1600/tumblr_mc46oqTrq11rgjld7o1_500.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="165" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj75YTnLC3XaveHXGIJgbueajHAQArqahbY2DsIPR22RSgO1WJi9U_cM-r8dyQzdXCr7LRVp54kxXk9NCnCv04AO1IUhvx98TL2TjJTJrTejRl8HmFWgys140qjLHPnGL-ttqj632Vwz_Q/s400/tumblr_mc46oqTrq11rgjld7o1_500.gif" width="400" /></a></div>
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<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-73331213263908382162015-09-03T19:36:00.002+02:002015-09-03T19:38:07.579+02:00Freedom.<span style="font-size: small;">Y de repente pasa.</span><br />
<span style="font-size: small;">Pasa que quieres retroceder en el tiempo o simplemente pararlo para permanecer en el sitio en el que estás, pasa que empiezas a cuestionarlo todo, que empiezas a responder a tus propias preguntas que hace un tiempo no tenían respuesta. Pasa que comienzas a dudar de los demás, de ti misma, que dejas de creer en la magia, en lo imposible... y te vienen a la mente preguntas nuevas sin contestar.</span><br />
<span style="font-size: small;">Tienes otras preocupaciones, otros objetivos y nuevas metas, y entonces llegan las ganas y las ansias de volar, de experimentar, de cometer errores, de hacer locuras, (porque a veces se necesita hacerlas para sentirse viva), ansias de libertad, de vivir sin reglas, de querer comerte el mundo sin que nadie te lo impida; Empiezan a estropearte los planes de libertad y te revelas, una y otra vez, sin obtener nada más que el imponerte a ti y a tus ideas. Empiezas a pensar un poco más en ti misma, de manera diferente. Pasa que nada a tu alrededor es como quieres que sea, que todo lo que anhelas lo ves cada día más lejos, que ya no existen los finales felices, <u>que ya nada está en el lugar que le corresponde.</u></span><br />
<span style="font-size: small;">Pasa que <b>creces</b>, y es entonces cuando todo cambia de verdad y nada es como era antes: entras en un clima nublado constante, en el que ya no sabes si hoy lloverá, o saldrá el sol y te sorprenderá. Ellos lo llaman <strike>adolescencia</strike>, yo lo llamo <u>frustración.</u></span><br />
<span style="font-size: small;">Pasa que tus sueños se mezclan con la realidad de manera homogénea y se van evaporando perdiéndose en un aire que cada vez es más denso. Pasa que no quieres más barreras, y te frustras al ver que por mucho que lo quieras, que lo intentes, que lo anheles, <u><b>no desaparecen.</b></u></span><br />
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<span style="font-size: small;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOtgLl1yefgzxkKczC_YmmjGIV5P1TlUDFeENjEGP0avAE0lTGwwG559KeYMLdlta-sDm-VKHREQ2z2obea-130qaH6UhSKRjgDJOu1Rf_AXqvDfSsgUGGxC4a0LbJ7eoHIjcIltO0l0U/s1600/freedom.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOtgLl1yefgzxkKczC_YmmjGIV5P1TlUDFeENjEGP0avAE0lTGwwG559KeYMLdlta-sDm-VKHREQ2z2obea-130qaH6UhSKRjgDJOu1Rf_AXqvDfSsgUGGxC4a0LbJ7eoHIjcIltO0l0U/s320/freedom.jpg" width="320" /></a></span></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-11513667974225852852015-09-02T18:35:00.001+02:002015-09-02T18:40:45.161+02:00Dreams vs real life<span style="font-size: x-small;">(Leelo con esta canción...</span> <a href="https://www.youtube.com/watch?v=NG2zyeVRcbs" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=NG2zyeVRcbs</a> )<br />
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Te sientes triste, estás cansada, te duele la cabeza y ni siquiera los amigos que más quieres que te animen consiguen hacerlo. Miras tu imagen en la pantalla del portátil, tienes el Skype abierto y estás hablando con ellos, los miras en sus pequeñas pantallas ajena a lo que están diciendo y te alejas hasta la cama cerrando los ojos. No tienes ganas de hablar, no te salen las palabras, tus problemas se han agrupado en tu mente y apenas te dejan pensar con claridad. Te vuelves a acercar a la silla del escritorio y al portátil y les dices que vas a colgar la llamada con la excusa de que "no te encuentras bien". Los observas mirarte a través de sus pantallas con rostros indescifrables y te despides esbozando una triste sonrisa. Cuelgas y enciendes el Spotify. Le das al play a tu lista de canciones y cierras los ojos tumbada en la cama boca abajo, a la quinta canción empiezas a notar el cansancio y la tristeza golpeándote más fuerte y empieza a sonar "The Climb" de Miley Cyrus, una canción preciosa que te hace trasladarte a otro lugar en cuanto te quedas dormida, el lugar y el tiempo en el que te encantaría estar eternamente, el que añoras con tanta intensidad que duele.<br />
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Finalmente te acercas hasta él y pasa su brazo alrededor de tu cuello, los miras uno por uno a todos todavía con lágrimas en las mejillas, sonriendo de oreja a oreja y os fundís en uno de los abrazos con más sentimientos que jamás habías sentido. Un abrazo de esos que hacen que los problemas desaparezcan y nada más importe. Sólo ellos y tú. Tus amigos, tu segunda familia.<br />
La canción de "The Climb" se va apagando cuando abres los ojos y te encuentras a ti misma en la cama, te llevas las manos a la cara y sientes que tus mejillas están húmedas al igual que tus ojos. De pronto, todo parece tan real y ficticio a la vez que te estremeces y te abrazas con tristeza.<br />
Todo ha sido un sueño.<br />
Tus amigas no están aquí.<br />
Tus amigos tampoco.<br />
Tu primo tampoco, y él, tampoco está aquí.<br />
<b><u>Entonces te das cuenta de que la vida real es mucho más extraña que tus sueños. </u></b><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRpXBtKIYQVCT4sXUicKGcbJTk0o79bUZwsW96WydFvNXcX3z6Bp1tkzH7qPhjqTcmHO7gu8boJV0KlFshS7K0wcyEnFgks_hhyNf5Hw6PSfBhyphenhyphenwcrYWahQ4DHuhBraDH2CHxCNITK1mw/s1600/manada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRpXBtKIYQVCT4sXUicKGcbJTk0o79bUZwsW96WydFvNXcX3z6Bp1tkzH7qPhjqTcmHO7gu8boJV0KlFshS7K0wcyEnFgks_hhyNf5Hw6PSfBhyphenhyphenwcrYWahQ4DHuhBraDH2CHxCNITK1mw/s320/manada.jpg" width="320" /></a></div>
<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-468820487029551218.post-33930119938221422072015-08-31T16:48:00.001+02:002015-08-31T16:48:25.300+02:00Distance.Y de repente pasa lo inesperado, lo nunca hablado, lo jamás vivido, aquello que en su día dijiste que no harías y que ahora te ves <b>esclava de tus propias palabras,</b> pasa que empiezas a darte cuenta de que lo peor de la distancia es echar de menos, y empiezas a replantearte si de verdad es cierto que la distancia separa cuerpos y no corazones, o tal vez el separar cuerpos, hace que se distancien los corazones. Empiezas a pensar si de verdad vas a poder soportarlo, tú que odias echar de menos a las personas que te importan, ¿cómo vas a poder <i>tú </i>llevar un tipo de relación así? No lo sabes, dudas de ti, una y otra vez, sin embargo aun así, tratas de animarte a ti misma, diciéndote que no importan los km, le tienes a él y con eso te vale, esté donde esté, pase lo que pase, y te ilusionas pensando en las próximas veces que vais a poder veros y empiezas a contar los días y a tranquilizarte mentalmente diciendo "un mes no es tanto...pasará rápido..."<br />
Pero entonces te rompen todos tus esquemas de golpe. No va a pasar un mes, va a ser más. Se te hace un nudo en el estómago solo de pensarlo. Te tiembla el cuerpo, se te seca la boca y los músculos se te tensan. No vas a soportarlo. No puedes estar tanto tiempo sin tocarlo. No puedes. <i>Tú</i> no. <i>Tú</i> que no soportas echar de menos, <i>tú</i> que odias la distancia, <i>tú</i> que necesitas el cariño diario en una relación, <i>tú</i> que odias las relaciones a distancia, <u>no vas a poder.</u><br />
Y entonces empiezas a lamentarte una y mil veces, a preguntarte en qué estabas pensando cuando decidiste meterte en esto, y tú misma te respondes mentalmente, que <u><b>en lo único que pensabas era en que no querías hacer tu vida sin él,</b></u> y ahí empezó todo. Y eso es lo que hace que todo cobre sentido de nuevo.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-pBR2ljvEOq-CNhLh4B1Or0ic-_4sQv6U2ziq5_Od8IcSw8GDdR2r_7VOz1w3KzolPNvvaw_N4APjUjyUKwODb5LTtdZUEP7KCorU3jE9YfA_bCF6LuQaBbXJp_MQ4UbJaCcx5MAgBVc/s1600/fuckdistance2.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-pBR2ljvEOq-CNhLh4B1Or0ic-_4sQv6U2ziq5_Od8IcSw8GDdR2r_7VOz1w3KzolPNvvaw_N4APjUjyUKwODb5LTtdZUEP7KCorU3jE9YfA_bCF6LuQaBbXJp_MQ4UbJaCcx5MAgBVc/s400/fuckdistance2.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Be here now.</td></tr>
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<br />C.http://www.blogger.com/profile/12004540564807876628noreply@blogger.com0